un viento como yo

Que me voy obstruida en hilos de barriletes
para alcanzar la circulación colateral de los domingos
y despojarme como emblema del movimiento…

a ciertas horas...

De llevar lo que tengo provisto a un lugar distinto, bastante alejado sin que nadie pudiera interrumpirme con algún discurso.
Apenas esté por oscurecer, se me va a cerrar el pecho - parecido al sol cuando siente asfixia por la luna-.
Hay factores indicando que hay que dejar de hacer lo que estábamos haciendo, los mismos que hacen y deshacen mis emprendimientos, como si después, me fuera fácil volver a sacar todos los rastrillos del balde para volver a armar…

Desparramo de adentro de una bolsa
la vida de una Barbie,
su articular contra el mundo
como si fuese eterno.
No hay nada menos pensado
que armarle la casa a una muñeca.

Por la disgregación de las posiciones me vi anudada. Vos tenías enrolladas las piernas y la espalda descubierta. Mis muñecas enlazadas a la cama con tu cuerpo relajado, como si antes de dormirnos hubiéramos enredado las corporaciones para que al otro día costara desatarnos…

Del vacío desocupado cuando trazo un círculo inamovible sin escapatoria.
Soy eso que no sabe cruzar del otro lado, una distancia impidiendo el vacío como si cayera deteniéndome...
Vacía en la mitad de la noche y en la otra evocada al lugar que está afuera.
Voy a medir a cuánto estoy de los vestigios

La genética podría decirse

-Le tengo miedo a la muerte porque en realidad a lo que le tengo miedo es a la vida-
Suponer frente a cosas irreales es salirse de la conexión, por eso voy a dejar de retroalimentarme en el dolor, quizás la cruz que vi llevar en el entorno no deba ser la misma para mí.
Miedo a un cuerpo que por dentro desconozco pero que estallo coagulada hasta los azulejos.
Me absorbo creyendo que lo único que viene son diagnósticos malos, incertidumbres de médicos con poco tacto y un final continuado de una familia que quizás construya a partir de lo que me digan…

con vos dormir es no levantarse...

Escuchaba como llovía y pensaba entre dormida lo triste que sería el domingo si me levantara. Quizás el peso de ponerle el pie al suelo ya sea demasiado como para volver a acostarme. Pensaba otra vez entre dormida, lo difícil que sería situar entero el cuerpo sobre la luz. La mañana debería ser parte de la tardecita…
Y en el momento en que por la ventana la luminosidad destapaba el contraste de lo inamovible te vi con los ojos cerrados. Había dejado de sentirte por el tiempo que llevábamos pegados. Con una de mis piernas te cruzaba las partes, donde entendí que las posturas se debían a toda una noche de circulaciones, y que mi desganes por incrementarme se debía a la figura que habíamos acostumbrado durante la noche…

tengo fibra...

A Bacalao y Merluza nos faltan los dientes. Aventamos el cruce como si saltáramos un surco, la zanja cuneta excavada.
Bacalao será Merluza abriendo el bidet, cuando Pescadilla con una pierna concentre en la otra un Pez a punto de un Pejerrey Laguna prendiendo de la lengua a cambio de funciones intestinales. Deberíamos haber sido lavadas con agua sin jabón.

Me escabullo, insisto en lo que hunde la oscuridad y en un posible descubrimiento entre el encierro, como si llevara catorce días sin lavarme jugando al sucio…
Oculta, sin sostenimiento, y distante cuando los tumultos se hacen obediencias…

En pertenecer

Apareceremos desdoblados por la mitad de la siesta, y en instantes seremos casi la noche sin contorno. Ahora se esfumará la construcción, pasaré a ser parte de otra cosa como vos de otra visión, de otro alejamiento, de otro misterio que nos desistirán las paredes cuando habitemos distintos causes, distintos oscuros terrenos, porque siempre está el punto que separa la posición para ver otros. La representanción de la claridad cuando estamos cerca, vuelve de otro tipo cuando estamos lejos…

chicos chicos...

Disparates del amor en su total medida, los inaprehendidos adultos casi casados, todavía sobre la astucia adolescente de quinceañeros. Grandes para soportar reacciones ilógicas, pero chicos, para alcanzar el nivel de maduración y quererles atraer el aire…

mujer a-parte

La quebrada vuelca su cuerpo al rincón de ese lado al que se va cayendo, cuando no sabe de otra cosa, se aparta aireada de todo, irrompible, se deja avasallar, porque para la quebrada, no existe un lugar reconstruible, sólo el término inestable del quehacer.

en otro borde...

Como si el amontonamiento se debería a una instalación en el mundo y yo pasara como si nada del montón me abundara.
-No existe el suceso entre los que pasan por encima mío-
Estaba haciendo llegar hasta algún lugar el comienzo de dónde salí, reajustando el silencio que le pongo a lo que existo cuando tengo que enfrentar en el espacio éste -mi cuerpo-, la sombra para el desconocido.

a la empleada del mes

A eso de las seis los zapatos saldrán a ponerle detalles a los moños de las explotadas, un taconazo en la cabeza a la más gorda de todas, y a la señora dueña del local, por culona y narigona…

A buscar eso que parece perfecto en cuanto a tiempo.
No hace nada, nada que sobrepase al día,
está ideando alguna noche sensible...


Y que el aire tenga entidad, esa cosa insistente de querer crear materia.
Pienso… dibujo abstractas maneras de pertenecer al otro, al cuerpo varón de los años…

los del frente

Cuando las piernas volvían a su opacidad desaceleré una pena, cosas que suelen encasillarme en una mudez nítida ante los que miran.
Yo no puedo hablar porque no se que decir; le dije a las cosas que me rodean…

PARA SERVIR

Yo quería algo especial y que no me quitaran tiempo, las horas para servir me convirtieron en mucamita que ahora no tiene tiempo para decir ni tiempo para crear la noche ni citas ideales ni vestidos blancos largos sin hijos.
-Ya no tengo tiempo para llegar a tu vértice-
Yo quería algo así como especial, que me dijeran: “especialidad de la casa, sentate querida”. Pero ahora ya no tengo tiempo porque me convirtieron en una mucamita...

travesuras de- lata

Ahora me voy a comer las galletitas de la lata.
Yo me quiero comer las galletitas de la lata. Igual no puede ser que a estas horas de la noche mientras todos duerman yo me quiera comer las galletitas de la lata.
Si me como las galletitas de la lata la lata va a quedar sin galletitas.

Ya sé, ¿jugamos a que todo se termina?

Sé de ese lugar por la forma en que llora y dice que se ríe..

cuando en casa mamá está loca...

No, no estoy viviendo en lo de Maru.
Me estoy yendo a ensayar.
Mañana a la mañana voy para casa y hablamos.
No, no estoy viviendo de Maru.
Ya sé tu situación, hable con las chicas, vamos a ver que hacemos, pero por acá no podemos hablar, estoy en el colectivo, mañana voy a casa y hablamos, ya te dije, por acá no vamos a llegar a ningún puerto.
Hasta la una una y cuarto voy a estar, hablamos ahí.
No mamá, no estoy viviendo con Maru.

¿Qué te dijo el psiquiatra? ¿y le dijiste que vos no lo podes pagar? no, no es tu culpa mamá, no te estoy hechando la culpa a vos, siempre entendes lo que querés entender. Yo tampoco tengo doscientos pesos, y bueno, al final terminas yendo a un tipo para que te haga bien y te termina haciendo mal…

Resulta que estamos en invierno dice el pronóstico según los años...

no tiene que ver con la oscuridad de no ver...

Le temo como a la noche y que salga clamando por mí, ni el miedo a perder me sustituye.
Al final voy enterrando como muertos los cuentos que hacen de los hombres las entrañas malignas, ¡quemarlos!.
Aun irritada, la niña ha intentado dormirse más de cuatro veces y no ha podido.
La niña no debió calcinar espacios ni haber tenido relaciones antes de su matrimonio…
Sé de los sonámbulas cuando hacen posible el silencio de los otros, y sé más aún del embustero cuando ha jurado amor y se ha desprendido para prenderse.
En ciertas formas de la oscuridad se estará procreando algún ruidito, sabiendo que en algún otro sitio estará agonizando la palabra como forma de cumplido…

...había pasado demasiado sobre la angustia de creer que a través de los años el deslumbramiento dejaba esa cosa abatida después de idolatrar súbitamente…

- el amor no pasa-

En la escritura se notaría una cierta reclusión ante tanta pared.

Si a la vez hay una exposición, no se hace más que salirse a las excusas de que todo lo que uno escribe no siempre pasa, pero que casi siempre ha de vivirse para contarse.
Hay quienes lo cuentan todo, y hay quienes entenderían que solo se vive rutinariamente sin salirse de historias superficiales por miedo a tocar puntos que lo llevarían a situarse bajo banderas.
Uno busca completar lo que hace a cuesta de los otros.
Inteligentemente hay quienes pueden auto seguir su propio mundo, otros, por distracción, se equivocan a menudo, y pierden la farsa, tanto en su cotidianismo como en su pliego.
La negativa para hablar de afecto se hace mas rebuscada y pierde un tanto de frescura la necesidad, se poda el deseo, la transparencia, y todo parecería esfumarse ante un poema meramente raro, pero que solo estaría hablando de un amor…

Difícil hablar de amor cuando todavía no se entiende por escribir, desnudarse…

el otro lado (no existe)

Con el espacio en blanco, al mismo instante en que retozaban conmigo el desgaste y la pared.
Y en la cama, equivalente a mi hundimiento, que si por ella fuera, seguiría tapada sin saber de esplendores.

de sangría y otros bordes...

Si todo se dejara recuperar, la falta de vacío se enredaría despegando
-de mi cuerpo- los signos indeterminados...

Con su remera de los pericos y el pantalón New Balance rojo
hice un pijama y me acosté sobre las sombras de nuestras narices.

Dormido, indudablemente, también sabe jugar…

En figurarnos

Sabemos desacomodar las llanuras de una cama chica, lo que jamás se impondrá ante la respiración de tu supuesta cara hacia la mía. Contra la espalda el pecho, de lo revés en esa oscuridad, como el dorso hacia la puerta, no advirtiendo cuándo los ojos son el aire.

-postergo-

Quizás deba ser eso, lo que se sostenga de precipitaciones transcurriendo sobre las cosas por inclinación…
Y en lo inmutable hacerlo imperecedero, hasta cerrar la puerta, como cuando no puedo dar a luz mi cara…

Y que no me mienta
en éste amor
la bailarina,
cuando en su cajita musical
una ceremonia
girando la perilla
se entrometa a pasos libres
-de tanto en tanto-
el movimiento del rito
al movimiento
y del movimiento
a su baile.

como el reflejo de acá abajo

A primera luz
adormecíamos
sobre las horas de la tarde
cuando las formas de domingo
cambiaban sobre tú cuerpo.

Hay dos senos tapando
a toda parada
-la estética de los durmientes-,
de los extremos
paralizando la noche.

Rota la tierra los cuerpos
como cuando el astro
ve llegar al satélite
y así...

me acuerdo de su soltura desnuda ante la mañana,
-el cuerpo que desvela el apoyo que sostiene mi mudez-
Estoy tapada con un hombre que no deja de
mirarme.
Noche larga sin tiempos.
Porque acá podemos convertir afueras grandilocuentes,
llenos de tonadillas…
Me alejo de la madrugada, que a simple vista pareciera abatida...
¿y el amor?, ese vibrante ruidito artificioso, ¿qué hace que no viene?
Me abre espacios para que trascienda y me aleje, por eso pienso en dormirlo,es una forma relajada de asumir sin el contexto que miente, que dice que la pasión no existe…

- no retengas en la puerta-

Correr para marcar la huella de la huida,
como si el contraste de mi forma desesperada
sellara a cuanta rapidez iría la suela.
La marca deja hundir la vista
a cuanta velocidad tenga la mente,
en perspectiva
todo fue pisado.

¿cómo dice usted que se llora?

Con el punto de adquirir constancia sobre la ensaladera cortarán la cebolla. Nada de tabla ni de julianas,trozos venidos de sus más desesperadas manos.
Cuando el movimiento perpetuo del jugo salpique en contra, usted, no deberá cerrar los ojos, ya que el brusco pensamiento hará resaltarle cortante de filosos pedacitos. De lo contrario, seguramente, se preguntaran si realmente están llorando…

Va a querer cuidar
la avenida de mis lugares
cuando sobre sus piernas
nos lleve el tren….

TRASLACION

(el paraje de los encuentros)

Muevo
toda posible evidencia
de acercar lo prolongado.

Cuando los vértices
abran acceso al punto llegada,
esteré a la deriva,
como si los lados
me hubieran apartado de todo.

-Karmasutra-

Un problemita estaba avecinando cuando de repente sale Cuarto de su especulación con los hechos y le grita al mundo -¡me cuesta, todo me cuesta!
Era como si Tercero hubiera dejado especie de migaja para pájaros mal resueltos.
Segundo, con la astucia de un nene remolón, al descampado por los yuyos y esa salida dominguera de 45 minutos contados.
Primero, el imbatible, el demonio mal hablado…. Incapaz de un mañana prometedor. Nunca.
Este domingo es un secreto que nadie cuenta, la alargada planificación sin topetazo, y la incomprensión de los no desesperados ante los desencuentros.

TORRENCIAL

La enfermedad, la sincronía de la hora que pasa y apuñala la espalda.
Me quedan cuatro respiraciones para empezar a ver todo negro y pedir ayuda.
¿Cómo controlo el último minuto si en la desesperación se me tapan las arterias?
Tengo que medir exactitudes para que en sesenta segundos se complemente el grito más desgarrador.
Sé de la asfixia como sé de los pensamientos cuando a toda marcha no hay nada que construir.
Se me paraliza la mitad de la cabeza, ahora tengo neurisma, antes tenía jaqueca con un poco de fiebre, minutos antes de la jaqueca estaba hablando del teatro como carrera relajada y sin apuro. Después de eso subí al colectivo equivocado, que terminó dejándome en el Cárrefour. Ya no me dolía nada.
Cuando llegué a la orientación volví a presumirme mal, en un estado decaído, como final, como último momento y lejos de todos, pero cerca de papá, que venía a retirarme de la estación dónde me había dejado el colectivero.
Pienso: Cerca de papá, casi a punto de llegar a casa, entrando al barrio, pero nada de cercanías amorosas, ningún salvador en bicicleta, ningún caminante desesperado.
No hay un encuentro bajo los árboles porque ya no se arman casitas ni se juega a las escondidas, ahora el deseo se dice tras un enrejado aparato, y la paranoia de los días cuando no te suena. Todos vivimos bajo el pretexto de los textos mensajes. El prometedor de mejores momentos, el solitario en luna llena, el olvido se fue a dormir, el baterista sin cargador, el extraño está lejos, el cansado trabajador, el dedicador de domingos, el precoz ritualista, y la eternidad sin crédito, que esa soy yo.

Sábado (lo de siempre)

"la noche se inundó de lágrimas que esperan el amor" (Francisco Bochaton)

Toda sensación de fin de semana
-sin saber-
si soy capaz de estar despierta mirando pasar
de un lado a otro la hora de un amor inconcluso,
la espera agotante de si va a venir.

Me sostengo en precipicio y caigo íntegra,
yacida de la vez que salías por debajo del mostrador.

al vuelo...

En el mirador que da a los árboles
escucho la repetición aérea,
la vuelta de los aviones sobre el aura.
Planeo contra el viento
y sus impares maniobras.

Esperé efusivamente este instante,
ahora somos la conspiración del universo

En la casa de Nely

Podría haber estado pintando a mares tormentosos infinitas paredes
cuando una paloma dejaba el desecho a marcas de pasada y la abuela raspaba con un sepillo mojado para más tarde poner el mantel.
Yo, esperaba que se levantaran las piedras del suelo y destapar el tesoro del año anterior que habíamos escondido.

MOVER

(para Fabri en el día de su cumpleaños)

No es posible
el amor de un madrigal
cuando su sacudir es un
ojo en casas con luces,
el sigilo del apagón
cuando hostiga soñando
que de éste lado
las tormentas dejan piedra sobre piedra
aunque afuera hay un astro,
-el mismo-
que sin manipular
baja para que llegues…

Los ovarios disecados antes de la primera pizca.
No me vi caer jamás la sangre.
Tengo deseos con glándulas mamarias
pero no el esperma que me introdujese
a una excursión llanamente ondulatoria.
Tengo un criadero de jazmines,
por cada pétalo un amor.
-Los hijos del recuerdo-

el acá

La sin futuro habla de manifiestos.
Por eso no cabe dentro de tanto acontecer.

Es Irse

…o de fondo cuando hablo de mí
en los golpes que tienen las mareas.
Soy en la arena un pozo deformado
como miga de cada cosa que rompo…
Estar lejos es estar desorbitado.
Irse en la detención
como extracto a respirar
sabiendo de allá cuando se pone distancia,
y de cerca lo que sigue remoto…

RECREO LARGO

-me ahogo antes del mar-

Hay un camino al compasivo destino,

ya no hay pulsaciones posibles para desbastarlo.

Todos elijen someramente lo llano,

nosotros desbarrancamos

cayendo al vacío.

El vacío no es más que un silencio de cosas,

pero el nuestro

solo fue después de todo.

“NO TE ALEJES TANTO DE MI” Spinetta

Cómo llevarme bien
con las extrañas incorporaciones
después de un abandono definitivo…

Tan fácil pareciera la desconexión,
las caras no son polvos en el piso.

/"Es el vacío del amor
lo que rebota en los oídos"./ /DEGRADE/


y en poco
abrazos desinteresados
como un cansancio muscular…

tal vez
recurra a la sensación anterior
al desprendimiento,
o mejor aún al cuerpo,
recoveco dual de un espacio con marcas,
sin limitar la forma
que incluimos
cuando amoldamos en el aire
todo peso muerto.

No desapego,
no acaricio
porque no desafecto la piel del otro.

No agasajo
porque no separo,
no sé salirme del principio
cuando ya tomé partida
sobre las líneas subcutáneas.

-MUJER SECUENCIA-

Hay afuera
un lugar sin tormentas,
es mi comienzo sin definición…
Ya no existen noches obscuramente veladas.
Hay en toda nueva idea
una foto de borrados
evitando congelar posturas
para mover
como a un plano secuencial
las cosas,
cuando ya es tarde...

-es llegar para morir-

Vuelvo con el hielo sobre las venas inflamadas, son de días tormentosos, la dilatación y programar el parto con cesaria, igual es hablar de lejos.
¿Quién sabe cuánto podría durar así?, cinco años más. Tal vez ronde los treinta y llegue a comprometerme, pero con un par de flores me las arreglo para decorar la casa, un cenicero para los invitados, y la heladera, claro, eso seguro. Mi marido se hará cargo de las dos nenas y de los dos nenes. Perros en casa no, nunca acostumbré de chica menos de grande. Además traen cualquier tipo de peste y te llenan de pelo la ropa. Los cactus van a quedar en la ventana, serán enanos así que no habrá de que preocuparse. Bueno… yo voy a tratar de hacer todo lo posible pero cuando me enamore le voy a tener que decir a mi futuro marido, -ésta enfermedad no tiene remedio, por eso es que vivo como si los días fueran últimos-.

El desolado se usa a sí mismo como mecanismo para impulsarse a un estado terminado.
Jamás concluye, porque es solo un dispositivo para eso….

-antes de la lluvia-

1-La caída espera el final para verse entera o quizás en partes.
2-Las partes que las señoritas me niegan dejan al viento cualquier tipo de roce entre las piernas, para sentir como las manos.
1- Un cuerpo mudo no habla, sólo está permanente en su búsqueda.
2- Y después con desesperación todo el grito, para avisarle que siempre va a estar en la puerta a la misma hora esperando.
1- Un grito en esta noche no significa nada, me inclinaría a su silencio, aquel ahogado grito…

(DE GONZA Y PIPU)

La tonicidad del pecho
cuando cierro los ojos
y me veo ensimismándolo a tu boca.

Desde acá,
estás con mi pezón jugando.

-arrasó un tornado-

Arrastro cosas inexplicables, sensaciones como la que me provoca la velocidad del viento. Es tan reclamante que sospecho todo un patio caído, una encrucijada en el desgarro del soplo y en un remolino se nos van la mística del aire, el circuito del cuerpo cuando vamos y venimos…

"MEJOR NO HABLAR DE CIERTAS COSAS"

-otra de sales-

Qué poco sabe
el que no amarró mis letras
e intentó mirarme desde otro lado,
-el guión que me roban-
El que quiso mi musicalidad
y mis paréntesis,
no podrá llevarse mis palabras.
Sus escritos tendrán un sonido parecido
pero jamás la ambigüedad
con la que sé mirar…

El lado de adentro del agua

Bucearlo y contornear su esencia…

Soy aquí el mar muerto,
la descongelada pena
de no saber su costa.

-cosas de sanguijuelas-

-andaban por el agua cuando mojarrita se murió-

-el tripulante dio la vuelta-

Voy a mantener el movimiento
del tiempo con el cielo
y de este día con el agua,
una detención con nubes a cuestas y…
¿dónde está el amor?
Volviendo de una tarde
no hago más que rumiar que las tinieblas
deberían envolverme.
Allá se forman colas de tornados.
Aún pienso en eso que hace terminar al mundo.
Si tuviera que hundirme en este río,
hacia abajo no dejaría de pensarte
hasta el suspiro que me finalice.

deberías pegarme...

Estoy adormecida
dándome lo mismo.
Desaparecer en forma masticable
antes de la boca.

-Ya no creo en cosas que se dicen-
porque tampoco alcanzo a verte.
Igual me distraje
creyendo en el estar viniendo en camino,
lejos de lo visible…

-apague el mp3 y escuche-

Muy buenas tardes señores pasajeros. Como verán les vengo a ofrecer esta sorprendente lapicera con linterna, que podrán darle un doble uso, ya que además de escribir, alumbraría en casos de cortes energéticos. Podrán obtenerla tan solo a dos pesitos, mientras que en todos los comercios, supera los dos pesos con cincuenta.
¡Mire usted que oferta! Puede quedársela, obsequiársela a su esposa esposo o hijos. Con tal solo dos pesitos estarían contribuyéndo, y yo ayudando a mi familia, ya que soy enfermo de HIV. Bien saben ustedes, un enfermo de sida, para el trabajo, no existe.

en el desconcierto de los zócalos y los azulejos camino por el suelo creyendo estar en la pared, y es ahí la necesidad que tiene el vértigo para conmigo: -hacerme paralela al techo-

-ha de venir-

Será que me rebusco en la tristeza
porque ya no lidio con la soledad.

Me fui a olvidar que… en este cielo está la confusión reintentando con los utópicos creativos.
La leyenda que cuenta mi hermano con las mujeres, es la misma que veo cuando las trae a la mesa a comer en familia, después hacen cosas de mariposas creyendo que el año dura tras la primavera.
Hay que entender, que la histeria femenina es eterna cuando llega, el si y el no van como pregunta, no pueden tomar la determinación de abandonar si jamás poseyeron.

Y después una cree que está loca. ¡Pero por favor!

-lo que pesa-

Había planeado un pie dominando la tierra y una parálisis en distancia espiritual.
Como siempre estaban mamá y papá con su adicta emoción de ver llegar a su hija. Me pregunto, por qué no puedo tener esa misma constancia emotiva sobre mí boca…

Me tomé el receso de las menos diez.-Porque llegar al 12 signifique el comienzo de otra hora, no quiera decir que se termine lo recreativo- Sólo es un mecanismo para apurarnos o mirar como pasa.

-no hay que estar tan loco-

Un excéntrico me habla del amor casi como si no fuera hombre.
(un disminuido que se quedó tirando al lúcido un apostador)

sin dedal...

Los vestidos rotos
suelen ser salidos del hilo.
-Jamás enhebraría el sistema-
Suelo ser reafirmante
pero nunca costurera…

-no hablemos de perder- (dijo)

Ir más allá
-como tirar la piedra-
aunque no llegue lejos.

-en manos del tiempo-

Quizás…
no le haya encontrado
la vuelta al corazón.

¿Y cuánto tiempo ya pasó
de la promesa primera
del beso para siempre?

Hoy hubiera abierto la caja
y sacado la foto.
Se me hace difícil
pronunciar de a una letra
las cosas al oído.

Rompimos…
de una forma incomparable
a la que armamos,
como la mesa
en casa de apurados…

Jamás digieren
Jamás conversan.

estoy hablando de lo que pasó

Se fue el amor trotando sin agitar la carrera.
-¡Al galope al galope!
En pocos minutos desapareció
como todo lo que uno queda mirando
y al pasar las cuadras se ensombrece…

-BRINDO POR ESO-

Esta noche voy a brindar para cortarme la mano con una copa. Pero no hablo de las roturas y estallidos de vidrios por el hecho de un suicidio navideño, hablo, de un corte sobre la mesa, para mostrar la sangre que vengo acumulando con ganas de chorrear sentido acuoso.

Yo, ya sabía que estaba frente a lo inconcluso, pero momentáneamente placentero, (justamente lo que arrastro como crisis de mi historia de mujer) “lo que no se sabe”….el después, “mañana tal vez"…y… NO, no me gusta lo que no llego a concluir más que en pensamientos, no me gusta…

(lucha contra el puede ser-vemos)

yo no sé...

¿Quién podría parecerse a la pared de éstos cuatro ausentes contrastes que llevo limpiados a la manera de los ojos cuando arrinconan y te fijan el chisporroteo del verano a obscuras y transpirado?

La tortuga lisérgica...

Voy a contar los años hexagonales que tuvo Doro, la única salida desde su caparazón.
Dorotea tuvo intentos de suicidio cuando papá permanecía en coronaria por un coagulo que caminó su vida y se incorporó al mundo sanguíneo como pudo. Papá ya está bien, la que murió fue la tortuga, la encontré una mañana panza arriba con ácido en la boca…

más vacía que nunca

Un día de estos voy a desempacar el bolso desconfigurado, porque… ¿para qué hacer maletas, si cuando me voy, nadie sabe que partir, es (tal vez) no volver a vernos?
Será mejor embalar la vuelta, como sospecha de que algo está viniendo, pero no será más que un rejunte del año que se va, de las cosas que deberían apilarse cuando no hay lugar donde apurar…

-la montaña de las vacaciones y todas sus mierdas-

de los 60'

Quiso ser de Liverpool y en su metamorfosis balearse como a un Beatles.

Ya estaba adentro...

Y venía
sin los minutos contados
pero a cuestas de romper con todo…
Supe distinguirme
entre la aceleración
de las piernas
contra el pulso cardíaco
y aflojar,
así fue que en marcapasos
pregunté por el dueño de las apariciones,
pero no había llegado,
y aún no llegaría.

suplicando al amor...

Y me enfrenté a los hundimientos dejando sumergir al infinito de los ecos sobre lo que no ha llegado.
Y sudo con la boca sobre tu frente viendo como crecen los jazmines.
Al final se parecía a lo que yo traía bajo los brazos: la casa del techito movedizo y la escalerita hasta la cima.
Y ahí, otra vez el miedo a querer desaparecer antes de todo.
Perder fue lo que nunca pude y hoy te vas como quise, haciéndolo tan bien, que pareciera que vuelvo pidiéndote…

¿Dónde se va lo que uno decide?

...A BESOS

Para que esta vez

no se deje resarcir el tiempo

no habrá retrasos

en lo que concibo.

Será como apretar con fuerza

las ganas de matarnos….

TIROS AL POETA (para Ale Pizarnik y sus lilas)

…¿Y quién podrá entender la sintonía, si lo único que tengo es ésta propulsión que me sale?…El poema no se explica, se degluta y se repite. Un poema para no hablar.
Yo ocultaba cosas a través de las desmesuras, yo quería apuntarlo y al final borraba…

EL RECINTO NO INVADIDO

Dejé que se trepara,

ya no éramos los verticales.

En el final madrugado

están los besos:

lenguaje

subcutáneo

suplente.



Faltan atardeceres,

por eso….

HACER TIEMPO

Parece que el tiempo va a indicarme,
mientras tanto
ya encontré el estado,
la sustancia que le da quietud a las cosas…
Estoy paralizada,
pero nunca inmóvil.
-Jamás perdería la impulsividad de lo que anda-
La puerta se golpea como signo
y cuando parto
me desintegro reafirmando la vuelta…

no desearás otra vez...

...LA MEJOR AMIGA DEL HOMBRE SOY YO, LA MUJER INTOCABLE...

(ya lo escribí y es parte de un texto viejo, pero hoy lo escribiría otra vez de la misma forma)

-calle o hable para siempre-

Y no hago otra cosa que verme en los abrazos de este mundo sola,
porque vuelvo rodeándome de órbitas nuestras (formas)

La soledad de las tardes son peores que la noche.

Tratarás de acostumbrarte a no decir nada
como si fuera un candando la mentira,
va a saberse con el correr de los pasos
como las traiciones
que ya no vienen esposadas para siempre…

Yo perdono
pero no invoco a los silencios,
le temo a los introvertidos…

La desmesura

Por la ventana entra la claridad circular que avanza azulina hasta la cama.
Debería gritar que se detenga pero estoy sostenida por el propio deseo de apretarla contra los ojos, voy a permanecer a obscuras.
Tengo miedo de los pies rozando el aire.
El primer portazo será signo de ida, o de ira ¿quién sabe?

-el momento justo-

"porque estás hundida en tu propia herida" (PR)

Una mano dentro del florero
-hace de tallo-
chorreo de agua
hasta las hendijas de la boca
ahorrándome el llanto
de lo que nunca ha de ser.

Inestable lo que espera la vejez.
Esta noche, la que avisa…
soy yo.

-se dio vuelta el cielo-

En el paraíso
las escaleras residen
en la cima de un último paso
-empujo-
suelto el apoyo
y quedo flotando
como destello neumático…

No cuento
cuánto hace que estoy acá
queriendo no bajarme,
porque después del golpe
la caída
será en picada.

-Las de veinticinco-

No hacemos más que llegar a la fiesta y preguntar cuándo llega la comida, esperamos un buen plato.
“ya comemos”, dice la cumpleañera.
Una toma vino, las otras cerveza.
Hacemos cien si nos juntamos de cincuenta en cincuenta.
Siempre hay un loco adicto a los escotes, y el copete que te dice “¡qué grande!, te gusta el tinto”…

Después el momento reflexivo…

-Todos están en pareja, menos nosotras-

todo bicho viene a mí

La perdida de sangre fue:

por la vacuna contra la rabia
de las moscas que maté en la pared.

Después me saqué las curitas
y las pegue sobre las marcas
de los zumbadores de oídos…

-que hijos de puta que son-

MARINONI

Una vez la flaca me dijo bien de cerca, "sos insulso pibe", "los rubios me dan lástima". Me acuerdo que me fui a la panadería y me compré dos kilos de biscochos de grasa y me los mande a todos para no fumarme los cinco cigarrillos que me quedaban. Al final terminé comiendo y fumando como un condenado, y pensando en Marinoni, claro. Para mí que había quedado dolida, por esas cosas que se rompen en las supuestas relaciones. Es que lo nuestro no fue nunca, yo en esa época estaba en cualquiera.
La flaca decía siempre que no había cosa peor que un tipo con la pija blanda queriéndotela meter igual. Y ni hablar de los tipos que garchaban con medias, no entendía como mierda no sentían ganas de arrancarse la piel, por que por más que haga frío, para el sexo hay una sola estación.
Por pura casualidad, yo era uno de esos, pija blanda y piel con zoquetes, un garrón.


-parte de una obra de teatro-

Cuando Todos Estaban Por Llegar...

1-Ahora estoy mirando
2-¿y mí té con limón?
1-No hay más para exprimir, y tampoco quieren pedirle a la abuela.
3-Ahora en casa se toma té de boldo, al que le gusta bien, y al que no, también...
-Abrí la boca, más, más.
Uy, te sangra.
2-¿Hace mucho?
3-No, dos gotitas.
1-¿Medio agrio eh?
2-Le falta azúcar…
3-Entonces correlo de ahí que es su día.
1- Sí, prohibido mirar teveee.
-¿Te rasco la espalda?
3- No, ahora escupí, escupí y espera que te limpie…
1-Pasá, pasá el trapo.
-Dejá de borrar las huellas, no me gusta.
3-Bueno chicos, si no lo hago yo, ¿a ver? ¿Quién lo hace?
1-Como cuando invitamos al enfermero a que se siente en la mesa, ¿te acordas?
3-No sé si al final vale la pena, no te lava bien…
-Bueno, vos quedate ahí que ya vamos a encontrar el mejor fuenton para quedarnos…
-Cerrá y sacá la llave.
-Vos, poné la estufa en piloto y apagá la luz de afuera, vinieron 200 mangos, papel y sorete vamos a comer. Yo no sé Díos mío, yo no sé…

Lavé los platos y me acomodé. Fue la primera vez que me puse en lugar de mamá. Pobre, está cansada. Y si ella estuviera acá en la cocina también los secaría, los guardaría, pasaría el trapo y es más, diría, siempre entre estas cuatro paredes, pero nunca se la vería mas contenta que acá adentro. Porque mamá se queja, pero…
Al final tengo razón cuando digo que es borra huellas, no deja nunca que recordemos por dónde vinimos, nos borra, nos hace desaparecer poniéndole brillo a los pisos, es increíble. Tiene que ver todo con las formas de mi hermano, pareciera como si todos hubiéramos sido criados discapacitadamente bien, que apenas salimos de casa, el cuerpo mismo pide el regreso. Pero el estar acá, es un choque permanente entre nosotros mismos, porque no existe espacio, somos muchos para tanto deslizamiento.
El que no se mueve, también quiere demostrar que hay movimiento, dice Fabri. Por eso mis piernas tienden a acelerarse a un ritmo que no va nadie. Es como que desde su quietud nos impulsara a que hagamos, tal vez, un poco más de la cuenta, pero en fin, cosas que el haría y no puede.

Entonces estoy en el comedor hasta que se vuelve un subgrupo. Papá, sin dejar de mirar televisión, va a pedirme un café. Mamá, que va a pasar con el escobillón dos o tres veces más -aunque sea de noche y traiga mala suerte-, Lucas va a seguir durmiendo, y Fabri, desde la computadora hablando con el Naturally Speaking, va a pedirme un té con limón antes de que le laven los dientes. Y yo, un punto atrás, tratando de leer cosas que no tengan que ver con la concentración.

NO DIGO NADA

Otra vez
retrocedo hacia la penumbra
y desvisto la simetría de los pasos.

No sé de cuantas gotas me rebalso,
pero en el desborde acantilado
acomodo a la lluvia
como cuando suplico…

Miento cuando callo
y trago los desprecios.

-Debo decir la verdad ante todo-

Decir que los vientos
tienen la culpa
de los deslizamientos aéreos
pero que en lo tangible
toda culpa es mía…

(MEJOR QUE MIREN)

-VOY POR VOS-

"en la otra orilla de la noche
el amor es posible

-llévame-

llévame entre las dulces sustancias
que mueren cada día en tu memoria"

-Alejandra Pizarnik-


Se tiro en correntada,
(después dice que no tiene destino)
algo depararà en su cauce
-lo sé-.

Lo vi quebrándose en el agua
como golpe seco de cabeza abajo…
Desde acá no pude más que gritar
y me devolví en ecos
un auxilio desgarrante
como el llanto temeroso
del que nace.

Infiltré de aire
los anticuerpos
y te vi permanente,
te guarecí desde las puntas
y te flotè (SOLITA)
hasta el enviòn de las orillas...

DIOCAM 0,25

Hablan de amor los angurrientos
-y yo-
como si hablara de las sombras.
Dicen que el freno
con el clonazepam
deshabilita la caída
y que hay pies sobre la tierra…


No,
no maten la alteración nuclear,
no me tiren
como a una masa
encefálica inapetente.

Lo pienso tanto
que pierdo las células cerebrales,
eso es todo.

-en estas cuatro paredes-

Cuando empapelen las paredes
hallaran las fisonomías,
las caras
y los dedos yuxtapuestos.

De las hamacas en declive
me tiré de un trampolín.
En el hervor,
siento el burbujeo del agua.
Los pisos inundados
por el desnivel de la galería
en épocas torrenciales.
-Vos-
sentado,
y la abuela con la tía
tapando las hendijas de la puerta
en almohadones de arena,
el gato escurridizo
debajo de la estufa
-y yo ahí,-
sin jugar al carnaval.

El escondite para no ver a la muda
los ojos tapados para dormir
y en un zoom,
el viento del taparrollo vaivén.

-y de blanco bobos-

Corría descalza por el jardín de LILAS lista para dar el “si”
Ellos se marchitaban con sus paraguas y preguntas, no podían creer que dejáramos al agua ser hasta inundarnos.

Mojado pero tuyo. Mojada pero mía.

Prometió un hijo.

Prometió decir hasta algo más que la verdad.

Prometió llevarme a la luna (eso no se lo creí)

Me levante el vestido para mostrarles a todos que debajo de las armaduras hay un cuerpo. Porque algo tenía que hacer para que entiendan que yo, a él, lo amaba…


Terminamos en el piso junto al barro y los merengues desperdigados de la torta.

¿Y mi marido?
¿Quién ha visto a mi marido?


-Solo escucho su voz por el teléfono-

Hola, hola….
¿Y la luna de miel?
¿Y la bombacha con encajes que te dije que me iba a poner, con quién la estreno?

Ahora está sonando la alarma, ¿cómo la apago?
¿Cómo no nos compramos un perro?

Llevo engordado siete quilos, me la paso comiendo los restos de la fiesta.

Mis padres me dijeron que si pasa una semana más y no aparecés se vienen a vivir conmigo.

Contestame por favor….

Necesito sentirme un poco mejor y que vuelvan los días de antes.

¡Ey, amor!


(SILENCIO PROFUNDO)


Si, ahora si puedo oír susurros, casi suspiros de aire entrando y saliendo por tu boca.

Frío entra, frío sale.

Acá en la cama en el lugar donde uno no duerme, se piensa…
¿Por qué se inventaron? ¿Por qué?
LAS CAMAS digo.

Incomoda me pongo a dibujar con tu lapicera sutilmente círculos en mi piel cansada de escupir tinta de poco ritmo.

Matar el tiempo parece sencillo, pero de este lado, te digo, es como caminar en la ruta bajo un sol de enero, sin agua, sin sombra, sin noche.

Sin vos no puedo… ¿entendes?

Siempre me hablaste de los espacios,
¿fue por eso?
Decime, ¿te canse?
¿Pero como? ¿Tan rápido?

Podemos intentarlo de nuevo,
va a ser diferente, te juro…


DE: -O.b y Tiempo Fuera De La Mente-

SOLTÀ LAS LETRAS QUE SON MIAS

Me remuevo en la arena
y dejo la inmersión,
la misma cara
del otro lado
de los espejos
que no veo.

La extraña que me calca y se ve bien
ahora hace de mí,
como inconclusa
agua de estanque.

TIEMPO MUERTO

la sequía de las agujas
cuando dan la vuelta
y marcan cosas,
-esa soy yo-
cuando vos
con tus dedos
lo único que dejas
es tiempo.

POPA MANCHA (te toquè te toquè)

"junto a la hemoglobina me fui y ya no sangro màs" (PR)

te doy sangre,
-cosa mía-
un derrame
como el tajo en las aberturas de la muerte.

Y no quedo proliferando.
Por cada gota una cuenta
yéndose de rojo
hasta las piernas
como licuando lo sustituto,
la mancha de las extinciones.

Nadie va a pasarme por encima, porque eso implicaría aplastarme con todo un peso que seguramente no soporte.

Pero pasarme por encima como pasar de largo sí.


“…Pasará pasará pero el último se quedará….”

me di vuelta y fui su sombra

me antepongo
por ser la música de su cuerpo….
-sonamos-
un pedazo desprendido
-otro-
el inadaptado rugir
de dientes contra dientes
cuando nos miramos
y perdemos la cuenta
de los rasguños
que da de atrás
la curva de un ir
chocándose con todo…

OTROS VESTIDOS (por debajo de las cosas)

Acaricia como un viento
y hacia adelante
un vestido
saliéndose…

-es rojo-


Hoy es noche de placer
supe por el hervor de las callosidades.

La puerta que toqué:
como un vaivén de árboles
como el balanceo de las luces
cuando no hacemos otra cosa que movernos.

En el silencio
más que acariciar
-no sé-

Debajo de las cosas están las inquietudes.

Tus manos pasarán al otro lado de la tela
rompiendo en tiras la caída.
Me dejarás en ruedo
que soltarás contra el piso
una y otra vez…


A media noche se espera...
que un viento levante el vestido
para que las manos
directamente
pasen a la piel…..

(la tela más adherida al cuerpo)

NO HACE EFECTO

Me desbarranco, quiere verme arrodillada pidiéndole… Aun en la doble fijación decido cerrar las puertas, apagar las luces y acabar con el ciclo menstrual que es el que me agota cuando estoy al borde de un ataque….

A LO LEJOS...(todo tipo de estruendo)

Ese regocijo que muta a través del tiempo atenta contra la distancia irrecuperable, como cuadro de una tarde que hoy ya es punto que se ve a lo lejos…
Si el manotazo de ahogado esconde lo que intenta por devastador de mundos, yo me acerco más a las cosas inexplicables sólo por no tener la forma de definirlas cuando me pasan.

-Si no me aseguran, salgo como chispa de cañita voladora y disparo en cuatro-

DE UN TIRON...

Me depilo con cera
porque el tiempo debilita el bello.
Afeitarse es de mujer práctica y atolondrada.
A mi me gusta arrancar de raíz
y esperar el crecimiento como una germinación…


Entonces me equivoco,
no porque me lleve el mundo por delante
-sino-
porque todavía
no puedo ni siquiera verlo…

(cuando quiero pudo ser un proceso, otras…
un impulso)


…ARRANCAME LA VIDA

PARA LA SUERTE EL12 (que no dice nada)

...Así es la vida. Me encontré pataleando en aromas frescos para no hundirme en la vieja sensación de lo amargo.
¡Para qué acepté si después me van a meter en la misma bolsa!
Paseaba mordiéndome los labios, era una fruta desnuda llena de colores, ahora necesito un baldazo de cosas frías y que el rayo de la noche me atraviese…
De a poco me voy dando cuenta que hay cosas de mí que se expanden en otras manos y en otras bocas.
Y yo, vestida de invierno. El calor no hace más que destapar mis piernas y no quiero, no quiero desnudarme entera esta vez. ¡Por que te digo una cosa!...

1- a las flores las dejo en la almohada (no son lilas pero quisiera)

DOS las bombachas que me regalaron

-GRITANDO UN BOSTEZO-

3- ¡no me copien, se están metiendo con mi vicio!

4- debe haber un orden

5- me quiero casar (y de blanco BOBO)

6- ellas dicen en un vaso de agua, mientras yo me ahogo de otras cosas…

7- cúbranme de besos (como una sábana)

8- puede ir como no

9- ¡que vaya!

10- desenchufado del mundo exterior exprimiendo a fondo el interior

11- hay más, putas y copiones…



DE: (TIEMPO FUERA DE LA MENTE Y O.B MEDIO)

"¿qué haría creyendo un solo loco?"

Todos esperan el final, el cuentito adaptado, el mundo común, y yo: no quiero que me entiendan, quiero sacar las secuencias de mí espacio abdominal para que vean que no todo tiene final feliz….

"OLIENDO A"

¿QUIEN VA A COMERSE DESPUES LO QUE YO TIRE DE MI?

* www.teatrorosarino.blogspot.com

dejar caer... (como si hubiera amamantado)

Se puso el camisón y se desabrochó el corpiño sacándoselo por las aberturas de las mangas. Ahora tiene el sostén en las manos, como el sujetador del tiempo que va a caerle…

Catarsis de colchón...

Escurrir las sábanas y dar vuelta el colchón,
a la mierda con los olores del cuerpo…
Cuando digo a la mierda, digo:
a la mierda con vos,
con él,
con el otro
y con el que venga…..

(después no hago nada parecido)

hablame que escucho...

Cuando me veo más allá de todo, es ahí cuando empiezo a merodear lo lejos que puedo ponerme, buscándo los costados del perfil que dejé para dar la espalda.
Yo no doy la espalda por irrespetuosa, yo la entrego para que la acaricien, -pero nadie pudo hacerlo-
¿Será que se creen que acariciar una espalda es hacerse cargo de lo que promete?
Tal vez piense sobre toda las cosas, y sobre el peso que tiene,
pero no, yo doy la espalda porque es una forma de sentirme proyectada, es la única parte del cuerpo que si pasas la mano no se desvincula con nada.

Acá dentro todo se retraza,
los golpes que me pertenecen
afloraron en su cuerpo como míos.

-no puedo elaborar un paso que me lo pisa-

Y contarle que me encontré una caja con sensaciones no puedo,
va a recalcarme las arcadas anteriores
las caídas en el suelo
lo poco segura que fui
cuando pensé como ella
en lo eterno.

Y en el habla…
es la voz de la disfonía,
se adelanta a mis respuestas.

Después,
me hago cargo con lo poco que tengo
y remiendo palabras que nunca dije,
o que dije pero que no tendrían que haber sido expuestas.

para que no se hagan grumos; REVUELVA

Se acomoda en pilas
un manojo en blanco
-mano sobre mano-
Dibujar los márgenes
es rayar algo que se va.

Vuelvo a los bordes
y encuentro
-una sobre otra
las caricias-

Revuelvo cajas
porque en cuadrados
duermen los silencios.

Cuando despierten
no habrá nadie que los pare.

me odio entera

Yo dejando espacios
y al final…

SALIR SOLA ES:

reconstruir situaciones
diciéndome a mi misma
que no se parece a nadie,

-pero que yo tampoco-

Y tengo variaciones constantes,
un día creo conflictos e invento malestares

-otros-

no paro de rodearme de afectos
por cuestiones chiquitas….

por lo que no puedo no pido...

Y otra vez la culpa de la mujer pidiendo:

-nadie está cuando las manos me transpiran-
porque saben que con manos así
las cosas se resbalan y…
al suelo,
el esfuerzo
se ve derecho
pero dentro llevo la columna torcida
como una curva a la inseguridad…

porque si de mujer queda caminar derecha
para darle la contra a los pretenciosos
yo
caminaría toda la vida torcida…

...perdón

Cuando encuentre la posición de los hombros
con la alineación bien parecida
pasaran los hilos a manos de estirados
-altos hasta el techo-

Cuando entonces, nadie me proyecte
daré contra el piso una y otra vez

(como el peso de los acostumbrados)…


“hacen así/ así me gusta a mí”

Irritación Ocular

Cuando el hidroavioncito
de con su punta
dentro del ritmo
-en un pestañeo-

estaré cerrando la función de los aplausos…

-lo que se va- (también toca timbre)

Que en el silencio
-solo en ese-
se hacerme ruido
de las cosas….

(uno
siempre
queda
afuera)

si es mi sombra no soy yo...

No hay dos caras sobre el encierro
porque no alcance a dibujar
las sombras
de los rasgos del afuera…

En la pared
solo yo con mi cuerpo.
En la cama
igual que en la pared.
En el suelo
igual que en la cama y la pared.

Sin embargo cuando prendo la luz,
no hay nada que corte con el reflejo….

en el sentido -que sea-

¿Mira si me voy a pintar los ojos para que la lluvia de esta noche me los manche?
-sería noche oscura entonces-

Me dejo a la luz,
clara y simple sin velas,
sin ropa.

Es el calor para transpirar
cortando las marcas de las tizas,
las que yo misma dejé
cuando iba viendo desde adentro
el otro mundo.

Tardar en reaccionar pero…
qué bien cuando se cae.

La única necesidad es:
Llegar
y tocar la puerta….

OLIENDO A

“Lo anhelado se vuelve amargo”



Masticar de bronca hasta rebalsar de rabia y odio, escupir desamor.


“A veces nos ocurre ver en nuestro interior, como en un cristal gigante, un animal paralizado cuya libertad nos sería preciso afrontar a cualquier precio. Otras, es un enjambre de coloración sorprendente, cuyo lugar tampoco está allí… la armonía del mundo desea nuestro deshielo, y esas criaturas, fuera de nosotros, harían nuestra felicidad.”

Raúl Gustavo Aguirre

una invitada como yo...

Estoy mirando desde otro lado cosas que nunca me detienen:

Soy un vestido con aros
y en segundos
una fiesta,
-la mejor-
la música más alta
las luces más fuertes.
Soy la copa servida
con la servilleta más usada.


Nada de lo que está pasando es sinónimo de
otro festejo, es sólo buen pulso ¿quién sabe?
En el baño soy el rimel de todas
como en el trencito cuando hago de locomotora.

(La novia y el novio se ríen)

Pero más vacío me da
cuando creo haber tocado con las manos
un cuarto de sus flores,
y ni siquiera
prometió un jardín.

El tiempo sobre las sombras
me lleva mirando al sol en rayos.

Ya me sentí sola, ya lo imaginé todo como pensado, y sin embargo, los miedos son los mismos de aquella vez que me vi entera contorneada por el otro.
No se si ésta casa me pertenece, si he logrado mantenerme en el lugar de siempre.
Nunca tuve un rincón, ni el orden para las hojas.
-Vivir contracturada para amoldarme a los niveles-
(con la bicicleta lo hice todo a las corridas)
Con pocas cosas adapté la manera del cierre de los parpados, como el puntito real hasta hacerlo río y lancha…
Con el paso de las horas no logro deshacerme del vacío que trae cuando me es difícil encontrar los ladrillos: el cemento del hombre que acaricie de interés constante, a que debo dejar atrás lo que no viene armado, y volver a estamparme contra el banquito de los feriados y atrás y atrás…

Dicen que si cerras los ojos se ve/ pero que no se sabe si viene.
Este es el quiebre de lo perdido/

Estado Actual: esperando el soplo, siempre llega…

Tendría que hundir
y arrancar la T como letra,
para que del otro lado
salte la del TE ODIO,
la TE de la no la...

-pero nunca el punto
pasa más allá
de lo que promete el teclado-

Es cambiar un zumbido
e imaginar que te sacudo,
que te estampo todos los pijamas con dibujitos -que no ves-
que nunca ves...

Los animales de la mente...

/Acá queremos choque sin neblina/
/Turbulento desorden en ésta celebración de animales muertos/
/El centro de todo es el espejo y la luz fluorescente/

En la danza todas embebemos de tigresas ocultas…

/Un gato pardo no es un gato trampero/ Hay gatos y gatos/
¡Qué se me escape la perra de lugar!

Las focas se tapan con la almohada/ por miedo a fracasarles al sol en mediodía….
/Y en espantapájaros cuando el doblaje es una sobra de revistas desfilando,
duras chicas firmes/el estereotipo de la masturbación del hombre/

Corre la vaca al baño/ para deshincharse con los dedos.
/Las Jirafas NO USAMOS TACOS/
Las víboras saben como disfamar en seis segundos a teros con volantes/ a sirenitas incrustadas/ y a pingüinos provocadores/
En la esquina siempre un orangután: el invertido que por don de la naturaleza no pudo ser….

-lo que sale sin procesar-

/no quiero retocar los movimientos/
/solo trapos y el deshilache
de la salida/…
/Y así como las cosas
no se cambian/
-yo-
/quiero pensamientos puros/
el impulso
acariciador
sin filtro…


-no como cuando sale del cerebro a la boca-

OLIENDO A

ALEJANDRITA por aquí...

Esta noche en este mundo.
I

no
las palabras
no hacen el amor
hacen la ausencia
si digo agua ¿beberé?
si digo pan ¿comeré?


Fuga en lila
II

Había que escribir sin para qué, sin para quién.
El cuerpo se acuerda de un amor como encender la lámpara.
El silencio es tentación y promesa.

El avioncito que planea...

Cuando entro a bañarme no alcanzo a distinguir la explotación de la bombita.

Salgo desnuda hasta el comedor relatando la escena de vidrios por el piso.

NO PUEDO CORTARME EN EPOCAS ANTICOAGULADAS.

No puedo clavarme más que las uñas cuando me rasco…

como de barrio...

La vieja cocinaba tan rico que los domingos a la noche se tomaba el franco que nunca le dimos, era asesina y pulidora de cosas quietas, papá, un ente en progreso.
Los chicos de mi sangre durmieron conmigo hasta que cumplí treinta y me fui de casa. Dicen que ahora en el patio tienen un perro.
El gato de la abuela fue enterrado siete veces, la última lo dieron por gato loco, no volvió a verse…

Desde la cama no pude ver como se vino la primavera,
ni qué mariposa quiso posarme como si fuese un nuevo resorte en su salto imponente.
Hoy, no tuve ganas de flores. Supe por las hendijas de un resplandor que dormimos acurrucados para no parecernos a los que duermen solos en camas matrimoniales…
Afuera, desde ya te digo, es primavera….
No me acordé que tenía que cruzarme como flecha que se dibujan en los corazones porque volví a dormirme sobre su mano. Hubo un tiempo pasado por encima, sin embargo, los cuerpos parecían puestos por primera vez, como el instante en que fueron pensados. Todo era presagiado, salvo las manos sobre la almohada, salvo la espalda detrás de la pared. Lo invite a parecernos y nos parecimos. Me invito a desnudarme y nos desnudamos. Los días así, dicen que son apartados y que ni la cabeza por el balcón hay que sacar. Que el afuera es como el adentro de los cubrecamas.

MIGAJAS PARA OTRA VEZ...

Cuando el sol cayó
“la mala educación”
por la voz
de los omoplatos
me dieron a la boca
éstas velas:

Dormir encrucijada
-es-
para los pies,
una muerte sobre la cama
como el último sigilo
de las cosas enteras
antes de romperse…

(una forma de dejar
lo que soy
cuando me disgrego)

reescritura de "vividoras de vacío" por Fabri Simeoni...

Quieren almuerzos flamígeros
pero nunca
encender las velas

los hombres de mi hermana.

VIVIDORAS DE VACIO...

Quieren cenas románticas con velas
pero nunca
apagar el fuego

las mujeres de mi hermano.

El cuerpo como mundo

Y no pienso hacerme cargo
sino más que de mí misma.
El que juegue con fuego
tendrá comodines
y ampollas en la cara.
Será el propio deseo de verse
saltando
siempre en la quietud
de los aburridos,
que no saben
ni siquiera
esconderse
cuando las formas
no comunes del cuerpo
invitan a desarmarnos.

Contra el ridículo
hay un punto:
apelmazarse
y darle a la posibilidad…

Nudo desatavírgenes por Fabri Simeoni...

A PIPU

Ella quiere otro animal. Uno que le haga menos daño, no como el perro salchicha que se balanceaba sobre su cabeza infinita y la arrojaba después contra cualquier vértice de cualquier pared. Tal vez ni tan doméstico ni tan salvaje, no como el hámster que comía sus crías sobre la madera del ropero nuevo interfiriendo todo pacto onírico.
Un animal es como un hombre desbaratado en la superficie de un no lugar, lo más inapropiado de la especie. La misma imagen acaecida, no saberse animal, no saberse hombre. Un animal es como un hombre que no se sabe.
Algo que difiera del estereotipo en toda supervivencia, lo más apto para su insociable transición. Quiere uno que sea la panacea del eslabón perdido, la efectual lumbre entre el australopithecus y el homo sapiens sapiens. No un conejo sumiso, no un camello sangrando agua por la giba desnuda del desierto corporal. No un gato disperso, no un canario que la despierte en su jaula miedosa.
Todo lo que había conocido era parte de un ecosistema postergado. La lesión medular, su instituto de mutabilidad, el ovillo del inframundo, sus decisiones perdurables en los manuscritos.
Y más que un deseo, parece ser el único movimiento laudable sobre el selvático tablero de humanidades desprovistas de extremos. Como torres sin dirección oblicua llegando al límite, al mismo borde de buda. Desatando la contractura en la nuca, el endurecimiento capital de los codos, una cadena de oración enmudecida. Desea porque carece, quiere porque supone tener. Desea querer o quiere desear. Sólo un animal se desea, se quiere.
Pero no quiere una serpiente desfigurada que optimice el pecado original, no quiere un oso que pueda ser representado como peluche para ubicar sobre la almohada cuando la cama esté hecha. No quiere un mono imitador de desalojos, cansado de producir esquemas incontenibles, harto de ser mono y no animal. No quiere una jirafa de baja estatura que pase por la puerta trasera de la casa sin patio o un elefante blanco trampeado en la esquina donde la intermitencia del semáforo es una constante proclive al último accidente, el que nunca se produjo.
La sumisión del instinto la había provocado hasta entramar la economía de sus dedos, el tacto del vientre, su roce almidonado. Era como querer lo que invade, lo que penetra detrás de las estanterías cuando del otro lado del vidrio sólo las uñas marcan la noción del pulso, lo que no se vuelve a ver.
Ella quiere otro animal. Uno que celebre los aniversarios del pecho como se celebra la muerte de un prócer, que pierda las alianzas del anular como se pierden las voces en la manada, que invierta el mismo tiempo en ella que han invertido las capas para suscitar un plegamiento de cápsulas. Uno que no se escape ni se quede, que no se pinte ni se destiña, que no sude ni se reseque. Uno que salga de la convención del ejemplar y entre al cuello por la nuez.
El leopardo lila irrumpe ahora el pacto de la vigilia. Nada en la textura de sus ojos despacio, acurrucado en las motas de lo invisible. Muerde la guarnición inconsistente de toda sobra, desprecia el silencio. Lame cada úlcera por la hendidura de otro pezón, vuelve a comer, pero ella quiere otro animal.

sin las manos...

Descalzo chocando los pies sobre nada que tenga que ver con una alfombra, hace que pase el frío, como si estuviera sin impermeable…Llegar al punto gimiendo es tarea de la cabeza, el sexo es lo previo, el después, un ir y venir de sentimientos. Por eso no cuento los sobres que lleva lamiendo la manca. Podría estar yendo por el cuarto, que yo, hubiera pensado que tuvo uno múltiple, una seguidilla de placeres por la boca. Es cuestión de conectar mis manos con su lengua y pegar, sellar todo lo que debe destinarse sin asomar. ¡Vaya a saber uno a quién va a tocarle la saliva de la Manca!
Le dije, le dije que se apurara y en uno de los trotes se cortó la lengua. Le advertí que eran de bordes filosos, ¡y que basta de tajos!, ¡y qué basta!
La Manca juega al pega pega, y yo, simplemente le estoy insinuando que una mujer sólo sirve para chuparla, siempre y cuando abra la boca como se deba, baje y suba, abra y cierre, así, así.
¡Por qué el amor es una mierda! ¿Entendés Manca? No, no entendes, no entendes nada…

La parte que no dejo...

Ya me había recostado sobre sus piernas
para ver pasar las cosas
antes de que las cuente.
-Traigo miedos
para cerrar los ojos-
Sé que hay manos que no asustan,
desearía que me tocaran
que siguieran con sus dedos
el descanso del cuerpo.
Cuando tiemblo
y me exalto
es porque supe
de las caricias
de todo lo que muy pocas veces
dejo que toquen,

-mi espalda-

Las imagenes después de eso...

Mantengo el ojo izquierdo
como disolvente
de cada secuencia.
Interrumpo al choque
cuando estoy a punto
-lo sé-
puedo frenarlo todo
o hacer que estalle la pupila
y salte contra la ventana.


Me embadurno
de lo mismo
como las apretadas de cabeza
en las pausas que jamás me di,
por las interlocuciones de las noches
el reposo eterno de los dedos.
Cuando no sé que otra cosa sostener
te dibujo de costado.

Tal vez
debería invitarte a dormir… (conmigo)

quedar despierta...

-La sensación de creer que va a pasar mientras yo repose-
me deja en velas
como una insomne manera de esparcir a un mosquito.
Mirar sobre todo
el descascaro de lo que está quieto.

Soy capaz de comerme el rasqueteo
para reflejar desde mí
lo sucio...

Instrucciones para perder...

Y te dejo untar recreaciones
sobre mi cuerpo:


El vino que no tomamos
las líneas
y lo que traes después de la ropa,
lo espontáneo
lo que dejas mirándote al espejo.

El trayecto hace que
escriba cosas con tu cuerpo
que es el mío dado vuelta.

Hacerte perder sin fricción
sería un alto juego en esta hora…

lo que dice la noche...

“…En besos, no en razones…” (Quevedo)

Que sean besos por la noche.
Cuando el vino me tuerza los labio
estaré diciendo con la cara
las maneras de acercarnos.
No quiero una forma,
sólo la distancia permite la figura,
el roce es uno, la piel otra.
Fusionar es hacer de todo lo mismo,
dejar la puerta es dejar la llave.
Cuando callo no hay lugar sobre la cama.
Esta vez dejo abierto para que sepas…
Dejar las cosas como signo
como un hilo al espionaje
en la diversidad de la explicación
pierdo arrodillada.

Debió haber sido un sueño.
Un choque estampó mis piernas contra algo delicado.
No, no me corté ni siquiera las rodillas, sólo cargo dos moretones ya casi amarillentos.

Debió haber sido un sueño.
Una varice me recorre desde la ingle hasta más abajo
-quién sabe desde donde-
sólo veo el comienzo por pura vista, viene caminándome desde arriba -lo siento-
porque en días de humedad, no hace otra cosa que dilatarse.

Debió haber sido un sueño: la entrada del enfermero; la panza anticoagulada; la filtración del suero; el camillero verde; el cirujano verde; yo verde...

Porque éste medio de anestesia, es una historia sobre tumores de pancreas.



(Ojalá hubiera sido un sueño
digo cada vez que me despierto)

cuando todos duermen...

La noche es otra oscuridad,
un relámpago sonoro sobre los ojos
hasta que decido cerrar como apagón
al medio de transparencia.


Y te imagino como la vuelta al mundo sin escaleras,

como un retorcijón.

¿Quién va a venir esta noche a hacerme cosquillas
y caer con los codos sobre el piso de madera?
Ya perdí todo tipo de creación con las manos,
esta vez voy a soñar temprano
para contarte cuánto llevo dando.
¿Cuántas veces toqué el final de un giro completo?
Divaguemos,
"si total todos duermen"...

(en el silencio de las cosas quietas,
yo,
espero que lo hagas...)

no desearás...

La mejor amiga del hombre soy yo, el animal intocable.
Le voy a contar la verdad, las mentiras y las patas cortas, la casualidad de que chicos como vos ya no vienen. Pienso aparecer desnuda después de la iglesia y que nadie trate de robarme al pibe, prometió amor eterno…

de un extremo a otro...

vos y yo
nos mentimos todo el tiempo.
Que el medio
que el medio,
pero al final,
lo que no tiene precio
es el extremo.
¡Al que se queda pegado
le tiramos una soga
y ya..!
Habrá que ir para volver.
Es hora del choque,
soy un aparatito
que si le das cuerda
lo imagina todo,
ni una boca va a poder matarme,
no hay espacio para tantas cavidades
y menos para un entierro.

El cielo cuando llueve es como el amor con más maneras, sin embargo, cuando parece caerse todo miramos para arriba. Lo que todo es tan para uno no deja espacio para las cosas, porque en el vacío está la ausencia que precisa complemento, la necesidad de probarnos es la debilidad por el contacto. Un chispazo y a la cama, vamos por el impulso, ¿y después?… ¡y si después de eso uno ya no pide nada!
Volver a la rutina y engendran placeres nuevos al cabo de diez minutos, y ahí nuevamente el pegoteo, la cosa acaramelada, el movimiento sísmico, que te toco y no te toco. Otra vez el deseo por lo fláccido, otra vez la cosa…

Siento como viene...

Engangrenada
no recorro
-ya no-
como coágulos
paréntesis.


Las acotaciones
deben ser,
después de tres meses
sustraídas.


Si tanto prometiste el mar
lleguemos.
Sácame el pañuelo de los ojos:
-¿ves?…tus manos son más...
Y si se refería al cuerpo helado
haberme comparado con las aguas…
Ya no codicio,
he de sentirme fría para saberlo
todo en esta tarde me es más que suficiente.
No pretender
es quizá haberlo olvidado todo,
o tal vez
el retumbe de la noche
que me asfixia
como si fuese demasiado oscura
la boca
cuando cierra.

Salta Violeta,
como si iría a pisarnos.
Porque sigue esperando las formas
que tienen las caras cuando dan la vuelta.
Me pusiste contra la pared y me dijiste:
ahora la que cuenta soy yo.
Yo…
ni siquiera sé hacer girar la soga,
ni siquiera sé si estas jugando Violeta.

Salta, salta,
pequeña langosta,
a otra cosa mariposa…


a Laura....(por entender que saltar es no quedarse)

ME HIZO DEDOS COMO CUERPOS....

Desconecto como ausente, para no tener que pegarle con la mano las cachetadas para que sangre. Inserto un espacio,salto la columna hasta la página siguiente. Continuo en formato tachando todas las sombras con relieve. Acepto cortar palabras. Guardo como archivo el se terminó, pero antes una vista preliminar. Una mirada que me saque del cursor. Porque si yo sería una letra me hubiera ensimismado sobre las otras para terminar de una buena vez con lo que se dice y crear lenguajes adheridos, así como si fuesen cuerpos que destapar. Que la última que se vea sea la primera que cuente la historia de que sin roce el enunciado quedaría como una onomatopeya o un misterioso sonido del timbre…que las palabras sin tirones sean decapitadas por la propia espera. Queda una solicitud pendiente y cambiar el perfil para poner que ya no me gusta ni cómo se ríe. Porque este ir y venir de peatonales nos deja en páginas amarillas, en un historial de conversaciones que pasarían a la papelera de reciclaje o a la realidad de un tacho de basura. Porque si de acá se siente la respiración, dejame ver a cuantos bytes va tu boca.




Y cómo el humo, se hizo un ecosistema de un teclado indefinido. Las cosas que se rompen no tienen figuras ni retratos. Ya no representan ni la estrella del costado del nick, que por desgracia traen la ausencia, el vacío más molesto del invierno, con pequeños cambios climáticos desubicados, y una barra espaciadora de secuencias desde acá para atrás, porque todo lo que puede llegar a venir es tan incierto, que siempre quedo merodeando un pasado con retoques de cómo debería haber sido para que fuera. Como si lo que se iría tendría más peso del que debería caer y que todo lo que cae son rasgos parecidos de lo que se va, de lo que siempre veo irse

prosa completa...Ale Pizarnik.....

La conciencia del fuego apagó la de la tierra. Mi visión del mundo se resuelve en un adiós dudoso, en un prometedor nunca.
Culpa por haberme ilusionado con el presunto poder del lenguaje.
Todo es un interior. Por tanto, el poema es incapaz de aludir hasta a las sombras más visibles y menos traidoras.
Hablar es comentar lo que place o disgusta. Lenguaje visceral constatador de los fantasmas de las apariencias.
Escribir no es más lo mío. Con sólo nombrar alcoholes terminables, yo me embriagaba. Ahora –lo peor es ahora, no el miedo a un desastre futuro sino la de algún modo voluptuosa constatación del presente infuso de presencias desmoronadas y hostiles. Ya no es eficaz para mí el lenguaje que heredé de unos extraños. Tan extranjera, tan sin patria, sin lenguaje natal. Los que decían:<>, hablaban, al menos, en plural. Yo hablo desde mí, si bien mi herida no dejará de coincidir con la de alguna otra supliciada que algún día me leerá con fervor por haber logrado, yo, decir que no puedo decir nada.

8 de agosto de 1971

Sangrar por abajo, romper bolsa, como si me irían a hacer un tajo, un estigma. Gotear cosas del tejido, ¡no!, me están mintiendo. Eso no es femenino. ¿Es bajar lo que se viene acumulando?, ¿qué, para no decirlo por la boca?, ah, eso es ser cobarde entonces. Y si se rebelaría el sangrado y decidiera supurar por la pierna? ¿Quién sería el encargado de cicatrizar la herida y volverla hacia el conducto? No entiendo.

el mundo sin cabeza (no es normal)

Un reloj exacto sin arena.
No conozco el mar
y en la plaza de la vuelta
solo hay un correr de cosas
que pasaron bajo el pino,
con los canastos
y los pebetes de jamón y queso.

-A los aderezos los probé de grande-…

No es lo que hay
es lo que quiero que haya.
Entonces me siento proyectándome
en minutos con un palo.

Quiero ser de la piñata
la mejor de las sorpresas,
la más masticable…

Pizarnik...PALABRAS...

Se espera que la lluvia pase. Se espera que los vientos lleguen. Se espera. Se dice. Por amor al silencio se dicen miserables palabras. Un decir forzoso, forzado, un decir sin salida posible, por amor al silencio, por amor al lenguaje de los cuerpos. Yo hablaba. En mí el lenguaje es siempre un pretexto para el silencio. Es mi manera de expresar mi fatiga inexpresable.
Debiera invertirse este orden maligno. Por primera vez emplear palabras para seducir a quien se quisiera gracias a la mediación del silencio más puro. Siempre he sido yo la silenciosa. Las palabras intercesoras, las he oído tanto, ahora las repito. ¿Quién elogió a los amantes en detrimento de los amados? Mi orientación más profunda: la orilla del silencio. Palabras intercesoras, señuelo de vocales. Ésta es ahora mi vida: mesurarme, temblar ante cada voz, temblar las palabras apelando a todo lo que de nefasto y de maldito he oído y leído en materia de formas de seducción.
El hecho es que yo contaba, yo analizaba, yo relacionaba ejemplos proporcionados por los amigos comunes y la literatura. Le demostraba que la razón estaba de mi parte, la razón de amor. Le prometía que amándome iba a serle accesible un lugar de justicia perfecta. Esto le decía sin estar yo misma enamorada, habiendo sólo en mí la voluntad de ser amada por él y no por otro. Es tan difícil hablar de esto. Cuando vi su rostro por primera vez, deseé que fuera de amor al volverse hacia mi rostro. Quise sus ojos despeñándose en los míos. De esto quiero hablar. De un amor imposible porque no hay amor. Historia de amor sin amor. Me apresuro. Hay amor. Hay amor de la misma manera en que recién salí a la noche y dije: hay viento. No es una historia sin amor. Más bien habrá que hablar de los sustitutos.
Hay gestos que me dan en el sexo. Así: temor y temblor en el sexo. Ver su rostro demorándose una fracción de segundo, su rostro de detuvo en un tiempo incontable, su rostro, un detenerse tan decisivo, como quien mueve la voz y dice no. Aquel poema de Dylan Thomas sobre la mano que firma en el papel. Un rostro que dure lo que una mano escribiendo un nombre en una hoja de papel. Me dio en el sexo. Levitación; me izan; vuelo. Un no, a causa de ese no todo se desencadena. He de contar en orden este desorden. Contar desordenadamente este extraño orden de cosas. A medida que no vaya sucediendo.
Hablo de un poema que se acerca. Se va acercando mientras a mí me tienen lejos. Sin descanso la fatiga; infatigablemente la fatiga a medida que la noche –no el poema- se acerca y yo estoy a su lado y nada, nada sucede. Sólo una voz lejanísima, una creencia mágica, una absurda, antigua espera de cosas mejores.
Recién le dije no. Escándalo. Transgresión. Dije no, cuando desde hace meses agonizo de espera y cuando inicio el gesto, cuando lo iniciaba… Trémulo temblor, hacerme mal, herirme, sed de desmesura (pensar alguna vez en la importancia de la sílaba no).
1964
Ed. Lumen, Prosa Completa p. 26-27

Ya con cables enredados, y todo el discurso que nos traen las amígdalas, estamos en la más exagerada confusión.Pero vamos a tener que dejar la mente en otro lado e ir más allá del cuerpo. Cada vez que aleje al cuerpo para pensar, voy a terminar haciendo cosas que no tengan tanta lógica como si me impulsara a…

Le pregunté si quería que desaparezca, dijo que no era eso, que era otra cosa.

Entonces, -aunque quiera o no- está todo el día dando vueltas con esa posibilidad de qué sería si hubiera sido...

La crueldad de la semana es que la acompaña el viento.
Los lunes arranco feriada, traigo restos de un domingo. Seguramente me haya levantado tarde, comido en familia y después haber hecho lo que nunca quise, sentirme sola…
El martes es el plan entre después del lunes y un antes de miércoles. Quiero llegar al jueves cuanto antes, sólo porque está cerca del viernes y tal vez antes del sábado. Porque después del sábado está el domingo, y no tengo ganas otra vez…
Y entre los días que no tienen nombre, sólo algunos destellos para agendar en números que no existen.
Porque hoy te hubiera dicho que hace falta, no todo ni tanto, saber que cosas en tu cuerpo como puntos pude hacer, cuanto contraste atrás, o cuantos silencios…
Hay que ir al encuentro, salvo que inventen un 32, o que mi cumpleaños caiga en verano. Hay miles de veces dichas, con miles de finales despedidos. Pero algo pasa en nuestro encontronazo: siento eternidad y tacho lo que dije y todo lo que no nos deja ser, aunque somos más de la cuenta. En la semana sólo basta saber que hay partes conmigo...

algo viejo...

Una piedra dispara pegando contra el jardín de flores. Arte que grafica sombras de montañas duras y secas...
Falta agua, pero la escasez de pintura se termina en lo verde y no sube.
La palmera entre un rostro excluida
y el césped, solo escondite
de ésta suela desgastada.

Estaba la infección,
y en el perminox
tu habitación
no es más que un pequeño acolchado…
Pero una vez pediste que cayéramos del cigarrillo…

La ceniza fue entonces, quién se
acordó de que mí casa tiene techo...

la foto que la ponga otro...

Ven a mí con voz gruesa, como si fuera Dios. ¡Que pare!, ¡que pare!, por el corazón lo digo. No te asustes.

Pero los silencios provocados por la falta de pensamiento me sonaron a un disco repetido, y no noté si quiera, ni el mínimo ruidito de lo que no se dice. Cada punto es un agujero en la bufanda. Como a los diez años cuando no te imaginas a obscuras acá dentro a los 24, por que aunque diga que se baña los sábados solamente, es la cuarta vez, y es la cuarta vez que digo, qué rico olor que tiene, y no es sábado. Es la típica colonia que a ninguna mina la volvería loca, pero que a mí, me podría…. Es en el centro de una estantería, viéndome gris como un alarido. Me estás dejando sorda de un lado, ya hay marcaciones que nos aceleran el paso doble de los dedos. Las manos frías en verano, debajo de la sombra, para pasar el otoño como nunca hay que saber. Y me pide el beso mas largo. Largo desde que me lo pide hasta que se lo doy, largo desde que se lo doy hasta que se fuma un cigarrillo. Fue intenso me dijo, pero al final, jugaba boca, pero al final, no lo veía en el bar, pero al final, nos pasamos la peatonal de taquito, y por corrientes tu lado fue el que yo venia caminando. Así que, nos intercambiamos las posiciones, hasta quedar a la derecha, y entre cruce, me fui hasta Sante Fe, pensando que el que se va, tiene las de perder siempre.

Me ahogo en un mismo vaso cuando me creo víctima de los hombres. Ni dos impulsos más, voy en desaceleración paso doble atrás. No vale chocarse, no vale mirar, no vale decir quién es. Y como voy de espaldas, siempre veo lo que pasa, la mejor forma de hacerle frente a lo que se va, o a lo que está viniendo.
Pareciera como que nadie se animaría a alcanzarme, pareciera que salta nomás.

¡Cuánto por encima mío!
Al final no eran más que otoños.

dejo lo que nunca fue...

Voy a abandonar lo incierto
pisando fuerte tus abdominales.
Salto, salto alto para hundirte.
Si hay una duda que quede
y pase para el otro lado.
Si me quedo
es ponerle a la espera un techo,
no quiero mojarme de cosas que vienen así,
chocándome como pueden.
Voy a sacarme
todo lo que tengo de su cuerpo
para estrellarlas contra la pared
y revocarlas hasta la boca,
que dice que no dice.

"un poco de amor francés
no muerde su lengua, no
(no es sincera, pero te gusta oírla...")


Y es un ir y venir
de vaivenes,
de badenes,
salto en alto.


Se baja y sigo.
Lo que se ve
es el movimiento hacia otro lado.
-Por eso dicen que sigo-,
cambio de ruta como si supiera,
y en todo el trayecto
lo único es un después
de algo que no se sabe (nunca)
porque fue que fue.

mirá que pena...

si andar por ahí es decirlo todo,
sería conveniente abandonar ahora.
Digo ahora como instante,
y como digo también quizá…

pero qué cobardía
la de taparnos los ojos con trapos
y jugar al gallito ciego.

Desalojo por Fabri Simeoni

La tía Nora dice
que alguien muere
porque alguien es cremado
y las cenizas se arrojan
sobre el césped del jardín
del abuelo muerto
por el abuelo cremado
y los chicos corren descalzos
sobre las cenizas del muerto
en el jardín cremado
hasta decir
que la tía Nora
los llama a morir
o a calzarse
por si la resurrección
del césped
los mata los crema.

HAY COSAS QUE NO SE DICEN...

Me fui directo al encuentro,
hice metros
-tantos-
que aparecí sobre el punto inicial,
ahí
justo en el comienzo
de la única entrada desde que salí de la puerta.
Era de noche
nadie suponía,
todos hacían de primera raya
en el oficio de una hoja A4.

El mundo más rápido...

Dejándome llevar por el parecido de su sombra, comencé un leve movimiento de atrás hacia adelante, así, casi como si estuvieran penetrándome.
Defendí mi postura ante cualquier deshojamiento sin índice. Me atrevo a un poco más, -solté la lengua- y di vuelta la página cinco. Si sólo sé que fueron cinco vueltas, también me atrevería a decir: ¡Qué precoz!

Sam Shepard

Ya he visto prácticamente
todas las narices arregladas
todos los dientes con funda
y todas las tetas remozadas
que puedo soportar


Me voy de regreso
a la mujer natural


23/11/81
Los Angeles, Ca.

Metaforeando...

*La madre es un paso limpio sobre el peso sucio.
*Los amigos son la sutura en la pelvis nunca remendada.
*La noche es la mentira sobre una boca que tiembla.
*La muerte es un tiro blanco al silencio.
*Los libros son salidas y entradas para verle la cara al librero.
*La fama es un saltito en medio de la calle.
*Los hijos, trapos perfectos para colgar un domingo.
*La mujer es un punto parecido al final.
*Las flores, pedacitos de sueños muertos por cobardes.
*El poema es la forma del chorro que se deforma en la alcantarilla.
*La biblioteca es lo que nunca dije ni diré.
*El vino es la verdad tabulada diciendo basta.
*Un perfume es mi después de su abandono.

hice de mí, un lugar...

Sacar las baldosas de la peatonal
para borrar mi pasado más reciente.
Tal vez en los libros
unas cuantas polillas parecidas
me usen como mano.

Compré maneras de quedarme,
para que salieras.
Algo decía…
cuando un gesto
cuenta historias interminables,
como esos viajes en colectivo
y la impaciencia
de morder diente con diente.

Así como un pirata
pierde la noción de un ojo,
el desgaste dental
traspasa el límite
del primer apriete.

La sensación es la misma
por cada parte que toques.
Por cada parte
otra de las partes,
por mí parte todo,
de mí parte
algunas de esas partes quiero.
Y cuando salga
amanezcamos dentro,
y así,
como el recorrido
que tiene un colectivo
hasta el final
en el comienzo de la tarde,
dejémoslo subir por la escalera,
resbalando en un pozo
donde la salida
sea el mejor de los lugares.
Formémosle el cuerpo al espacio
haciéndolo crecer como a un chico…

Quiero un padre para criar a una hija,
secuencias infinitas de una nena,
de una nena que de lejos se me parezca,
y de cerca: murga circense
como un payaso
matándome al oído.

Nadie debería parecerse a papá,
sino, como mujer, viviría
eternamente enamorada
de mi propia salida al mundo.

Un poco más de Ale....

Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto.


Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo súbitamente borrada por la lluvia.


Pero el silencio es cierto. Por eso escribo. Estoy sola y escribo. No, no estoy sola. Hay alguien aquí que tiembla.


Aun si digo sol y luna y estrella me refiero a cosas que me suceden..
¿Y qué deseaba yo?
Deseaba un silencio perfecto.
Por eso hablo.

Nunca vi a la muerte llorando

Cuando vi a la muerte salí corriendo,
para que viera que
lo único que haría en la vida
sería correr para quedarme
hasta la muerte con él…

Día por día
una muerte
como impulso
mata.

Hoy
otra vez
un tiro que me arrastra
hasta donde vi la muerte
y disparé corriendo.


hay cosas que solas hacen que una mate
sin la muerte.

Pido Gancho...

…Por eso uno planea el fin tan despacio, lo planea porque es evidente que algo está cayéndose.
Y abandono, abandono antes de la decadencia por miedo, miedo a que se rompa del todo y quede tirada sobre la alfombra, como los perros.
Porque planeo…pero sé que hay cosas que podrían quedarme mejor que el amor, y sin embargo es lo único que quiero. Y dejo, y alejo, porque sé, porque sé de cosas que tendrían que venir y que no vienen, porque tiendo a acelerar las piernas a un ritmo que no va nadie.
Volví y me fui cuantas veces quise, porque veo, porque veo antes de lo terminable la medida, y me atrevo a dar los cierres. Porque es terriblemente penoso extrañar situaciones mientras que hay dos caras que se borran.

Idea Vilariño (Poeta uruguaya nacida en Montevideo en 1920)

YA NO

Ya no será,
ya no viviremos juntos, no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa, no te tendré de noche
no te besaré al irme, nunca sabrás quien fui
por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca
ni si era de verdad lo que dijiste que era,
ni quién fuiste, ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos,
querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú
Ya no serás para mí más que tú.
Ya no estás en un día futuro
no sabré dónde vives, con quién
ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca como esa noche, nunca.
No volveré a tocarte. No te veré morir.

Ya sé lo que hace el amor, el amor tienta, por eso no me gusta. No me gusta porque tienta. El amor tienta, sí. El amor debería tirarnos a la cama y taparnos, taparnos porque llega un invierno. De vez en cuando en el amor hay inviernos…Y destaparnos, porque alcanza el verano, en el verano el amor molesta…pero se quiere. El amor se quiere…Y así, sí, taparnos y destaparnos, sin taparnos y destaparnos. Destapo, tapo, deeesssstapo, taaapo hasta en la primavera… y el otoño, ¿y el otoño?, y el otoooñooo que espeeereeee, ¡que espere! Que esperé, que espero, el otoño que espero no quiere, y no quiero que te lleve, ¡que no te lleve!, y que NO, te lleves. En el otoño de mí, o en el otoño mío vas a llevarte, ¡vas a ver! vas a llevarte una mala. Vos, en el otoño, vas a llevarte de mí una mala impresión. Por eso que no te lleve…………por eso……………………………………………………………………………………………………………………………………………

Cosas en pedazos...

Qué paradoja, se aprovechan de mí y después dicen que no soy muy divertida. Por eso es que me voy, me voy como culpable de su arrepentimiento, para mirar bien alto y caer largamente… Allá a lo lejos siempre venden cosas de domingo a pinceladas, ahora lo eterno me da miedo. No voy a decir que si,….no me ando sintiendo estupendamente bien. Y los días se acortan, por el otoño, ¿no? Y las noches, ¿por qué las noches no se alteran?



Siempre quería hacer el amor a la mañana porque la tenía con eso de que el mañanero evita los infartos. Era tan hipocondríaca que sugería a menudo cosas contra la muerte… Lo que hacía era despertarme con un desayunito liviano, y me lo llevaba a la cama, con tal de que recuperara el estado enseguida, y comenzar con la popa mancha…



Mirá que si llueve me quedo en casa. Cuando era chica mamá me decía, ¿con esta lluvia vas a salir? Entonces me quedó la idea de que cuando llueve, no se sale, que cuando llueve, se para el mundo, y que cuando llueve, hay que dormir con alguien.
Al final llovió, y recibí un mensaje de texto de mi ex novio, que decía: -ideal para hacer cucharita-. No le contesté, porque no tenía crédito, igual no le hubiera contestado, y si le contestaba le hubiera dicho sí, pero duermo con mis hermanos. Seguramente, me hubiera respondido, venite para casa que estoy solo. Y si sigo suponiendo se armaría una cadena, y yo terminaría siendo la histérica porque nunca iría. Pero como es noche de lluvia, estás sola, y te sentís
medio fea, contestas para que te contesten, y haces un mini juego desde tu cama….




El hombre que ya tuvo novia mucho tiempo y según él le fue mal, olvídense que les diga cosas románticas y todo eso, ellos se toman el trabajo de suponer que si les fue mal con la primera actuando de esa forma, con la segunda o tercera tendrían que cambiar de metodología. Entonces lo único que esperan en el día, es que llegue la noche para dejarnos sin respiración, porque odian que se nos escape el “te amo”, mientras estamos en ese momento, que para nosotras es tan significativo y…bueno, igual se te escapa un poquito, y lo simulas diciendo que es costumbre nomás, que es costumbre. Lo que te gustaría amarlo, ¿no? Por que el no sabe que para llegar al orgasmo te vendría bien un –mañana vamos al cine- aunque después te salga con que tenía un cumpleaños y que se había olvidado. Pero bueno, te haces la idea de que al menos no estuviste con alguién que se la pasa diciendo mañana no sé.

Marosa Di Giorgio

A mi prima Poupeé salieron unos ojos en todo el cuerpo. Son ojos grandes de pestañas largas que miran dulcemente. Y otros son grises y fijos, con brillo turbio.
Ella se pasea desnuda entre todos, se pasea orgullosa y tristísima.
Yo me oculto con miedo detrás del ropero.
Ya, aquella noche de la tormenta había algo en casa, muy siniestro.

Si es que hay una luz...

Llevarme a mi misma contra la pared, y quedar desnuda de toda mano, formando siluetas de mujer. Es que allí, da la luz de la calle, haciendo sombras contra mi cuerpo.
Soy figura obscura, en esta noche, pero sé del movimiento para un solo salto.
Y me arcillo antes de secarme para manchar con puntos trazos de lo que no tolero.
Los rasgos descotan esto que llevo, y le temo más al grito de la piel, que a mis propias uñas.

...nunca pudieron mirarse el gesto exagerado,
crujieron los dedos y “el roce más leve”.

Debió haber dejado el vaso esa noche. Se habían puesto a discutir sobre una frase, pero noté que lo miraba de la forma en que yo estaría por hacerlo.
Me dolía tanto la garganta, y en su bolso había pastillas de menta.
Y flores no quiero, prefiero esas mentirosas que se doblan, ¿viste?,por que las otras duran poco, en cambio las plastificadas no paran nunca....

“…Hay palabras que sanan, hay palabras que enferman…” A.P

Estamos como si un alguacil se nos apoyara y después un viento nos lo sacaría, como si vinieran a soplarnos la nunca en pedacitos.
Me paro en lo que no se dice, me paro, porque a pesar de eso, hay estatuas que me gustan…
Del cráneo a la cabeza hay una marcha, y sin carne, no creo que seas el mismo.

Canción Animal (Soda Stereo)

...NO ME SIRVEN LAS PALABRAS
GEMIR ES MEJOR/
CUANDO EL CUERPO NO ESPERA
LO QUE LLAMAN AMOR...

"Abrí la puerta para ir a jugar"

No sé, siento que perdí los trapos que colgué la tarde del domingo, cuando el sol partía un poco la tierra. Ya era otoño, pero nada se asemejaba. Refregué unas cuantas bombachas amarillentas, por el fuerte flujo que a veces tengo, en esa etapa que ovulo. Para emblanquecerlas, les eche lavandina diluida en agua…las deje unas cuantas horas, siempre que pongo algo que lleva un tiempo, el reposo es eterno, porque me olvido…
Hay sonetos que detesto, y que leo con ritmo cardiaco, los abandono de golpe en forma de infarto y saco vena, saco sangre….
Dejo plantada las maneras de mujer que me dio mamá, y escribo cosas. No soy obsesivamente un pedacito muerto que no dice, soy, por su culpa, una injusta manera de explicarme…

Como si faltara lo crudo, pedazos de pared rasgadas o la decapitación de los floreros. Porque hace falta sacar hasta los huesos, ¿quién va a comerse después lo que yo tire de mí? Debería separarme en partes, para lamerme entera hasta morderme y hacerme carne.
Y escupir, y escupir los restos de mí misma…soy tan horrible a veces, que lo del propio gusto me da asco……………………………………………………………………………………

Abrí como a una puerta, un hielo, que cierra ríos, como el que marca la llegada por la misma.

Abrir lo que encierra, todo el aire de otro lado, que no es el mismo de acá afuera.

Abrís como si fuéramos viejos, la piel de todos los años, para llorar sin carne, como lloviendo una tierra.

Me fui de las formas de sentarme, hay que dejar de serlo, para partir del piso como resto de otro…. El afuera no da treguas, dejo irme simplemente por el hecho de salir, como si deseara portar otro signo. Aquí dentro me resguardo, pero hay un cerrojo que está más acá que nadie….Me saco la ropa, con ese cuidado de un cuadro pausado, apenas muestre un poco de piel, saldrá mi tufo, siempre hay alguien amando mi nombre. Si pudiera correr de las sombras que me gritan, sería posible tropezar contra éste encierro, que solo supone.

Tus canciones- Lisandro Aristimuño-39º

No preguntes cuántos espejos me encandilaron hoy
tu noche de excesos, tu fería de besos
tu cara en la hora del té.

Me quedé solo, feo
sin poder sonreir
no soñé verte muda
sin darme luz de sol

Ando buscando
abro persianas
y no hay más ruido
ya nadie molesta, nadie me apura
nadie me enoja más

Vos podés darme días
que tengan tus canciones.

El tema es la Bombacha...

Tenía cinco años cuando en el patio de la casa de mi abuela me senté abierta de piernas sobre un hormiguero gigante. Recuerdo que tenía puesto un vestidito rayado color rosa y celeste, cuando me di cuenta las hormigas se me habían metido ahí abajo.
Llegó mamá, me levantó el vestido y me bajó la bombacha como pudo, yo lloraba fuerte, pero no por las picaduras, sino por la vergüenza que había pasado porque justo ahí se encontraban mis dos hermanos con sus amigos.

La Boca

Es que el amor debería besarse con la lengua.
Hay que deformar la boca y hacerle un monumento a la baba.

Me metió en tremendas situaciones, sin embargo, me vive. La boca me ha dado unas cuantas risas y para hacerlo debí usarla.
He tomado la decisión de apartarla, que dejara de formar parte, dice cosas que no debe. El cuerpo habla, claro, pero se restringe un poco, es más domable, aparte no es tan evidente …entonces pienso: si ya dijiste cosas ahora yo con todo mi peso, ¿cómo borro tal semejanza?
Y no hay manera de que entienda que solo debería mantenerse abierta y usarse como bolsa de residuo, pasa que si metiera dentro todo lo que no sirve le terminaría dándo arcadas, y es perjudicable para mí, porque seguramente ella trague los desechos, y siga con su hilo literal…
¡Ha dicho de cosas!, me ha gritado desde mí, cosas asquerosas, me ha gritado ¡cobarde!, -eso es lo que sos, una ¡cobarde! Así, así de fuerte lo gritó…y me ha dolido tanto te juro, pero con las manos no debí haberle contestado tan poco, pasa que no era mi turno y los únicos que andaban sueltos eran los dedos, entonces opté por introducirle uno, que terminó mordiéndomelo todo, como caramelo lecheado. Ésa era mi boca, famélica boca. Así como escupía tragaba y nada o todo, pero en fin…,si mi cuerpo resistió ocho años de ansiedad, la boca se olvidó y largó unas cuantas cosas…es que ahora yo así, sin borrón, sin cuenta nueva, no sé para que lado mirar cuando tenga enfrente eso que se está viniendo.

¿Qué digo? ¡A ver!, ahora decime……………………………………………….

Se necesita entre lo recto y lo curvo,
un termómetro aeróbico,
alguien para tejer ovillos,…
Se necesita ese que nunca tuve.
Hoy te hago,
mañana te digo
-y así-,
es que me la paso más afuera de mí
cuando estoy a solas,
porque busco por rincones,
entonces…
me olvido que tengo todo por hacerlo.

Muñeca Rota (Valeria Lynch)

Primero una muñeca vestida de largo
que camina y habla guiada por tus manos
después, al hacerme tuya
muñeca de trapo que soporta todo
hasta un amor ingrato

Y ahora una muñeca tonta
de las de porcelana
muñequita llorona
como la que mi abuela
guardaba muy celosa
y un día le robé
y ¡Zas!

Muñeca rota
corazón en pedazos por idiota
por creer que la vida es color de rosa
tratando de armarme paso las horas
buscándo mis trozos entre las sombras

corazón en pedazos por idiota
por creer que la vida es color de rosa
tratando de armarme paso las horas
buscándo mis trozos entre las sombras

Mañana cuando me encuentre toda volveré a ser la misma
pero más cautelosa
porque te quiero tanto que mi piel no razona, me puede traicionar...
y ¡Zas!

Muñeca rota
corazón en pedazos por idiota
por creer que la vida es color de rosa
tratando de armarme paso las horas
buscándo mis trozos entre las sombras

corazón en pedazos por idiota
por creer que la vida es color de rosa
tratando de armarme paso las horas
buscándo mis trozos entre las sombras.

"...No estás completamente inventada
te falta algo, te falta amor
te falta ser como son los soldados
que mueren junto al frente amor..."

Charly García (Fax-u)

Yo también soy mujer

Se lo dije, fue culpa del celular, antes del primero de enero lo tiro al río, te juro, promesa… No puedo dormir con la boca llena, digo cosas como si escupiera….Ojo, no todo lo que escriba quiera decir que haya pasado, seguramente de algo chiquito haga un mundo gigante, soy exagera, impulsiva y voy a mil…
Es un boludo importante, pero las cosas consisten en insistir hasta que como todo...pierda su encanto.
Quiero ser señorita corazón y hablar de amor, eso quiero, hablar de amor carajo.
Me desespera creer en lo lento, en eso tan despacio que se asoma de vez en cuando, es que me mataría si alguna vez me diera cuenta, que pasó el tiempo y ni siquiera me saqué las dudas.

...PERO NO HAY PRIMAVERA EN ANHEDONIA...

Hubo un punto, sí, un parecido al final.
Cerró la puerta, le puso llave, dos vueltas. Espió por la cerradura, colgó la campera del picaporte.
Nunca tuve un fin tan cerrado, parecido al de un marco de madera.
Puso puntos, puso fines, puso todo lo que encierran las despedidas.
Puntos lejanos, desbordados, muchos. Cosas infinitas yéndose.
Lo dejó todo en un rincón con cosas que se tiran, lo dejó para después, para cuando se vaya, para cuando se haga más tarde, para cuando termine.
Yo, desde mi afuera lo perforé, le arranque las terminaciones, lo acabé, lo concluí, lo liquidé.
Pero aún sigo insistiendo en empezar, tal vez pueda ponerle un lugar a los comienzos y dejar desenlaces pendientes, abiertos, no sé, cosas sin atrancarlas…eso ……………

*Saber tu forma complica una, la mía.

¿Por qué tendría que esperar días para ver si es, o no es …si es que se metió porque se metió, o realmente, está por algo?…. Siempre uno depende de un tiempo, y sobre eso tejemos finas maneras de decir las cosas, que cuando salen a la hora, salen otras(diferentes).
Esto de no verle la cara al que sueño, ¿conmoverlo desde que punto?
Soy como el borde de una decadencia, cuando me pienso me veo en el suelo pidiéndole que borre todos los escándalos que hice. Eso me hace desmoronar el cuerpo, porque sé que hay más formas de encontrarlo antes de verlo.
Seria conveniente mantener despierta la noche, sin posibilidades (ninguna- ninguna) de que vuelva a tocar la puerta. Ni un vaso con agua le daría. Si dice que viene de lejos, no voy a creerle. Debe ser un poco transparente, y es lo único que sé hasta que vuelvo a cerrar los ojos, y tan podridamente, suele con su olor embadurnar las sabanas, para yo saber después, que si hay algo perfecto ahí, no van mis manos, ni mucho menos la boca(seguro).

Ahora no hay partes para la lluvia
porque no quiero gotas,
no quiero ver cuando
se arrepienta el día
esta noche…
Y te sigo desde tu chorro
hasta una alcantarilla,
desde arriba solo quiero taparte
de culpa, para que grites
hasta hacerte un hiatos
en las cuerdas.

esta noche soy como el flan de dulce de leche:

Es olor a carne de cerdo, aliento a jamón redondo, como la manera que tiene una cuchara de arrodillarse ante una boca, antes de comer.

es la servilleta doblada, es el sobrecito de arroz, y unas cuantas formas más de doblar la ropa, unas cuantas maneras mas al cubo. La potencia, tu estilo mariposa, tu protección bucal.
Es casi muslo y ensalada, es casi su manera de pedalear, como la manera que tienen dos ruedas en seguir su sombra.
En mi cuerpo sigo igual, en tu cuerpo quién sabe, solo rastros, solo tu vestigio es la terminación del comienzo de otra transpiración, otra manera de ponerme, es otra. Es ponerme de manera.

PRIME (ultra fino)

habías dibujado
el panal de una avispa...

Al enrizarse el pezón la imagen de un mundo
entre piernas abría lo que tanto esperaste
esa noche.............. Mas que una colmena un abejorro negro
con prisa de asegurar su rincón dilatado en lubricantes.

Ella se perdió -Pedro Aznar-

Ella se perdió
porque suponía lo que debería pasar.
Ella se perdió
entre las palabras esperando que abran el mar
Y siempre oyó lo que él no le decía
oía muy mal

Ella fue y volvió
por caminos ciegos, se quemó con fuego al pasar
Ella fue y volvió
ya sin compañía porque no quería cambiar
Y siempre vio fantasmas que no había
veía muy mal

Por hablar
Por no dormir
Por hoy vivir
en el ayer

Por guardar
dentro de sí
Por no salir
Por no perder

Ella se perdió
cuando ni pensaba que la suerte estaba en impar
Ella se perdió
se metió en un viento que cortó su aliento al soplar
Y siempre dijo lo que ella creía
decía muy mal.

El amor que yo quiero no existe

El amor me ha dejado temblando sin frazadas.
El amor nunca ha sido,
porque el amor que yo quiero
es un amor comprometido desde el cuerpo,
un amor que lo haga todo y lo diga poco.

Lisandro Aristimuño, "La última prosa", ese asunto de la ventana............

No sé si esperarte de nuevo
por una mañana o dos.
El jugo en mi sobra es ardiente,
la buena noticia sos vos... sos vos.
La noche se agota de verme,
quizá es mejor descansar.
Afuera hace frío y es tarde
el hoy del reloj se durmió... se fue.
Y vendrás con una sonrisa
envuelta en la brisa,
y me verás inútil de mente inconscientemente.
Yo pisaré tu cama de fosas y no mariposas (usadas),
resolveré la última prosa,
resuelve mis cosas, en soledad.

es que si solo esa cosa me detuviera
sabría de ante mano postergarme.
Intérnenme por impulsiva,
he dicho cosas suficientes.

¡Silencio en la sala!.

La verdad nos tabula,…
he dicho basta!

INTENCIÒN DE NOVIO CON GANAS DE IR AL CINE...(se busca se busca)

HILDA LIZARAZU

...y sí, más de Ale Pizarnik

La noche soy yo y hemos perdido.
Así hablo yo, cobardes.
La noche ha caído y ya se ha pensado en todo.


Alguna vez
alguna vez tal vez
me iré sin quedarme
me iré como quien se va.


más allá de cualquier zona prohibida
hay un espejo para nuestra triste transparencia.

Todas las posiciones lo suceden acalambrado.
Hojea y en cada vuelta la mano de la abuela,
233 páginas tienen el libro de Protagoras y Gorgias.
Un despertante sonido tímbrico se interpone entre el comedor a cualquier hora.
Qué a las doce y veinte espere, su cuerpo pasará a la silla después de estirarlo unas cuantas horas, volviendo a otro plano, pide el espejo del baño cerca de su cara, dice que le faltan unas cuantas rayas de la frente.
A cara limpia un café, y ahora lee el barquito de Miguel…

"...el que no se mueve, también quiere demostrar que hay movimiento..."

justo pasaba por acá, mirá vos...

Acomodada sobre un cuerpo que edifiqué toda una noche apenas me eché a soñar. Es que tardé diez horas en hacerlo y después… la mañana pasa tan rápido al dormirla que lo perdí de la misma forma en que perdí las horas.
Hice a un hombre con las manos para que nunca se le escape la manera de quedarme, para que nunca crea en el impulso de las posibilidades. Hice a un hombre con las manos, y lo cree mío. Exactamente a mis pies.

(es que vengo soñando a un hombre que no sé)

Como mi cabeza contra la ventana cuando trato de sentirme en un descanso profundo, siempre hay un pozo que me despierta. Es el cuerpo que da lo mismo. Las contracturas del día nos sellan para la noche, y al final no hay deporte que relaje.
Estamos preparándonos como una arcilla, es que cada movimiento seco nos perpetua en formas, y no hay vuelta que quiera darse.
La muerte es una cara arrugada que se queja y dice que ya cumplió con todos los roles. La muerte de la columna vertebral nunca fue velada, porque de chica estaba segura que cuando todos dormíamos se levantaba y abría la heladera. Es que sé de su final, mi hermano va explotar.
Y una que se la pasa inflando bombuchas mexicanas para que después los pendejos del barrio te las revienten en el culo, ahora no es como antes, antes era otra cosa.
Es que me hubiera gustado ser varón para jugar a los cowboys, a Himan y a Rambo, igual hacía opis con las bolitas y jugaba al 25. Y cosas de nena… sólo que Barbie
tenga sexo con ken, y otras para hacer sentir bien a mamá.

...cuando uno está satisfecho desea la muerte como algo final, porque sabe que después no hay nada interesante. Entonces podría decirse que, vivo dentro de una sensación desde que chocamos.

como si fuera una boluda...

“…si busco en el todo encuentro el sino…” Café Tacvba

¿Sabías que estuve anticoagulada mucho tiempo?
¿Qué no podía cortarme ni depilarme?
¿Sabías?
¿Sabías que cuando tenía 17 años me la pasaba peinándome y preocupándome por la ropa que me iba a poner para salir y de repente un puto coagulo me obstruye una vena?¿Sabías que todo fue por culpa de un tumor de páncreas?
Sí, que me lo sacaron lo sé, y que era benigno también, lo que nunca supe fue que mi tía hizo una promesa para salvarme y se cago muriendo ella…
¿Sabías que tengo 19 puntos en la panza y uso bikini?
¿Qué tengo una varice desde la ingle hasta un poco mas abajo?
¿Sabías que le tengo miedo a las enfermedades?
¿Y qué vivo en el medico por miedo a tener cosas malas?...
¿Sabías que nado porque si no la pierna se me hincha?
¿Sabías que mi ex novio se hizo puto?
¿Y que el primero todavía me ama?
¿Sabías que mi hermano está en sillas de ruedas?
¿y qué mi papá tiene una úlcera?
¿Y qué mi otro hermano una flebitis?
¿y qué mi vieja mal la columna?
¿Sabías que nos dicen gente rota?
¿Sabías que a pesar de todo, las cosas duelen?


Y vos, te me caes como adorno de mueble
y no se te rompe nada.

Estoy segura, alguién va a invitarme a tomar la leche con medialunas a un barcito de por acá.
Me siento como los globitos de Liniers, ilusionistas que no paran de pinchártelos a todos hasta verte por el piso. -Justo pasaba por acá-
Conocí a Santiago después de tres tiros en la cabeza a pura sangre. Sostuve, tengo buena reconstrucción de los tejidos, así que, macanudo de su parte y me eché como el gran pez de Burton a un largo viaje.

No hay avión que espere, dejé que se fuera por encima.
-¡A ver quien toca más el cielo!, dije yo. Me había puesto a competir con las alturas… (Estoy segura que lograría elevarme sin maquinas de humo)… En fin, ¿a que se debe esto? no sé, solo que a dos cuadras me dieron la mano para correr.
-¡Hubo un atentado sobre el monumento a la bandera! , me gritó un tipo mientras me arrastraba, escuchando “como un dragon” de los Tipitos.
-Y que bien vamos a morirnos, dije yo.
-Es cuestión de correr linda, dijo él.

Toda mi vida jugué a la rayuela, lo que menos quería era llegar a la nube,
-¡maldita nube!.
Levanté una piedra y me la tragué.
-¿Qué haces nena?
¿No ves que somos los únicos vivos?

Lo que nunca quise fue llegar a una nube, y se lo dibujé….

CERRANDO EL TABLERO

como las estampitas, mirando al frente sin ninguna circunsición.

Hace tiempo que espero que en la plaza Laprida y Santa Fe las mascotas caguen en su casa, ¿no ven que pienso quedarme un día más aquí sentada?
Admito, hace tiempo que no me enamoro, nadie pudo hacerlo, sí, soy complicada, pero prefiero leer 100 años de soledad
que planear viajes para el futuro como forma de escape. Yo salgo del barrio para el centro un buen rato, y enseguida me vuelven las ganas de llegar a casa, es que fuimos criados discapacitadamente bien.
Logro teletransportarme y me gusta, pero nunca llego al orgasmo justo, ni al preciso, es que las cosas justas son temerosas, y lo preciso no existe….
Después de un año probé esto de andar con chicos inestables, un tanto histéricos, pero fue a corto plazo por suerte, ninguno hizo que de más de la cuenta….es que se creen que porque escribís y haces teatro sos hippie, pero yo para hacer teatro me cuido el cuerpo y para escribir las neuronas………desde acá se pueden ver las cosas claras,no me banco el juego: HOY todas las fichas son para mí….


Al final, prefiero al nerd que lee a Neruda

por pensar en cosas, pasan otras (menos mal)

Vengo de tirarme en la arena, tuve que dejar el sol de espaldas porque un tipo sacó la pija y se empezó a tocar mientras me miraba, no quise darle el gusto… .Las cosas me ponen como loca, pero volviendo del río en el 107 vi como un arco iris se proyectaba desde la parte izquierda del colectivo, no supe darme una explicación….Llovía pero hacia un rato había rayos dándome como tiros, es indiscutible, el clima está raro.

Llego a casa, mamá me dice que hay un regalo para mi de parte de mi madrina, desesperada abro el paquete, es un colgante con forma de corazón de color azul y cadena plateada, ¡qué buen regalo! dije, y sujetándome la cabeza empecé a echar a gritos que había esperado toda una vida para que un hombre me regalara algo así, y que la única persona en el mundo copada era mi madrina….Pero atrás mío entró mi mamá, -¡dejá eso, eso no es para vos!- era un regalo que mi hermano le había hecho a su querida, y que el mío estaba en mi pieza…. -Buuueeeno, bombachas necesito, peeerooo, yo quería un corazón!….

Estábamos arriba, afuera, cerca de la escalera, mucha gente, noche linda, poco viento, buen clima. En un ínterin me doy vuelta, flash, un loco a mi estilo, morocho, bien común, ojos marrones, remera roja, bermuda blanca y all star…. Lo tenía enfrente, bien contra mis ojos, me miraba, - jamás le hubiera dicho nada-… me ofreció un cigarrillo por que fui bastante evidente, acepté, por supuesto, pero fue el único intercambio que tuvimos, -el cigarrillo desde su mano a la mía, el encendedor, y… otra vez el encendedor…
Es que si le hablaba corría dos riesgos, que me dijera tengo novia o que me haga quedar, y el que más me asustaba era el último, porque no tenía un mango para volverme a mi casa y además tengo horarios que cumplir. Ni siquiera sé cómo se llama, pero el sábado vuelvo a luna y soy capaz de esperarlo en el mismo lugar…

y como no voy a guardar su carta...

Susy coleccionaba papeles de carta, y una vez entre los folios encontró algo que decía...

Yo te elijo (como vos decís) Rosario, jueves 14 de febrero

Y además cuando miro tus ojos veo, a la persona que puede ser una nena cuando hay que reírse de algo sin sentido, a la mujer que puede darme todo el amor y la seguridad, y a la criatura que no puedo entender como puede hacer para ir por la vida con tanta belleza y hacer como si nada pasase.

Yo quiero, y si vos también queres, puedo decirte que yo voy a ser tu hoy y tu mañana. ¿Y con tu ayer que hacemos? porque también quiero serlo.


…”hay en este lugar mucho para dar…”


Te amo…

un original por favor!!!

Clorinda se puso a pensar...y cuando Clorinda piensa......

Lo que no sirve duerme en una bolsa atada cerca de tu ropero
lo demás duerme con vos -el oso que te regaló papá-
Las cosas ya no te hacen y estás en la cocina donde faltan huevos…
es que los pibes prefieren a Intoxicado -por el paco-,
y vos haciendo tatetí…
Todavía crees en el hombre que viene volando
y te grita, -¡ey, todavía no estoy limado!-
entonces haces un esfuerzo por conocerlo.Te das cuenta de sus intenciones pero seguís, porque estas esperando el momento ideal para mandarlo a la mierda… Ya no te llevás por impulsos, te curaste de eso.
Vas y se lo agradeces a tu psicóloga, si si…,porque antes tardabas en darte cuenta dos o tres años, ahora dos meses…………….

HAY QUE COMBATIR AL HYSTERICMAN!

pruebas irrefutables de que Hystericman existe y no es un invento.

Hace muchos años, Freud inventó una palabra con la que los hombres iban a
empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la más mínima
pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive,
respira y camina por la calle.Es ése que está siempre ahí, a punto caramelo hasta que ¡puf! vuelve a desaparecer. Dice que sí pero que no, que no pero que sí, un poco pero no tanto, mmm… sí… mmm… no sé… mmm… vemos qué onda, te invita a tomar algo
pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que le dejás en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar, con lo cual no es fácil identificarlos a simple vista, aunque después de dos o tres conversaciones una ya puede dar un diagnóstico más que acertado: ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley. Lo muestra un caso real, estudiado y analizado hasta el hartazgo.Tuvieron una historia un tiempo atrás. Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volvés a encontrar. X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estás hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomás coraje, tomás de más y le decís: "Ok, cerremos esta historia. Concretemos de una vez…”. Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hulk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incomprensibles: mmm… sí… mmm… pero… mmm, no sé… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volvés loco, sos inteligente, linda y buena… pero NO. Lo mirás con furia y te das media vuelta para irte. Desaparecés un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven, se dejan de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos…

Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra
él no puede ni la kriptonita ni los villanos ni las cruces… lo único que
realmente logra derribarlo (avivate nena!) es que de una vez por todas
dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para
siempre. (SI! QUE DESAPAREZCA!)